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生活，邪恶

如何定义？如何相等，其实我想说的不是这个。

所有的东西，其本质的意义固然重要，不过我更在乎的是，如何去理解。

 

其实《L.I.V.E=E.V.I.L》，是最近看的一个叫做《魔王》的日剧中的一段背景音乐。日本人的片子，还是挺好看。关于内容也就不想多说了。想到写这篇东西，则是因为这段音乐引起。这段音乐总在故事最恰到好处的时候响起，烘托出人物的内心世界、情绪的波动、剧情的变化。前几天晚上，从外面回学校的时候，我听着这段音乐。正想到末班车如果这时经过我身旁的话，我就要跑步去追赶了。结果我的假设成为了现实，还没有想到我时候会去追赶的时候，124的末班车从我身边经过，速度很快，离开车站大概还有200米左右。我拔腿就跑……

 

从我看到车身经过我的身边，到看清车背后亮起的三个数字，到我起步追赶，不会超过一秒钟。不过就是在几乎一瞬间，我好像想了非常多，我是否会追赶，我追赶的话要跑多快，即使使出全身力气是不是也追赶得到，我甚至想到了当天刚刚看完的《魔王》，反复出现的主角狂奔的情形，我是不是和他很像……

 

“谢谢。”等我定下神来的时候，是我在车上对司机这么说。我不记得我奔跑时候的速度，不记得跑了多久，不记得路边出现的任何。唯一记得的是车子发动后再一次停下，缓缓打开的车门……

 

所有安定下来以后，是耳中不断播放的《L.I.V.E=E.V.I.L》。活，如何？生活中有太多的东西来不及思考。是否我应该努力抓住。

 

是否应该，努力，抓住。

 

现实存在的意义就是，有些事情即使是付出一切，也不会改变结局。有许多东西拚劲全力，也无法抓住得到，所以才会去想是否。

 

下车以后，到寝室还有一公里左右的路，耳边还是不停地播放着《L.I.V.E=E.V.I.L》,思考着这些也许是多余的是否。我觉得很有意思便想把它作为文字，存在这里。这是我的疑惑，也许一段时间之后我就会明白。也许这一段时间很近很短，也许很久很久。运气好在司机看到了努力奔跑的我的诚意，停下车等我。我不知道下一次，我是否会努力得到些什么。这段小小的经历决不会对我有太大的影响，我只是觉得它很有意思。摸摸口袋中的戒指，到那天结束还是在我手里。我不禁感到有一些无奈，手机上的日期是11月12号。从朋友的生日宴会而归，却没有沾到丝毫好心情。我在12点不到的时候踏进寝室，该干嘛的干嘛，还是和普通的校园生活一样。有的已经结束了，有的即将结束。不过我也觉得，一切将开始于结束之后。然后我要做的就是把开始的，结束。

 

 

 

我一辈子都喜欢你
从开始，到现在，到以后。无法改变的改变终究无法改变。
一辈子，就是比永远多一天。
我没有办法永远活着，但是我一辈子喜欢你。

 

我一辈子都喜欢你
刚开始在一起的时候，我就这么告诉自己。我要一辈子都喜欢你，就算是美丽的承诺过于荒唐，我觉得我必须做到。当我有一百万个不确定时，我告诉自己，我要一辈子都喜欢你。当距离把思念拉长，却无法妨碍丝毫我对你的心意。当一次牵手、一个拥抱都来之不易。我只有更加珍惜在一起的分分秒秒。风风雨雨的经历中，我不曾退缩。我喜欢你，就是一切。在一起的时间越久，喜欢的感觉也越深刻。我了解你的好，我知道我们的感情历经千辛。当喜欢变成了爱，喜欢的感觉也未曾消失丝毫。在那个时候只要面对面在一起就是一种幸福，在一起，比什么都好。第一次的感情就让我付出了一切，为了你，什么都可以。我总是觉得配不上你的好，除了感情，也不知道能给你什么。所以在感情的世界，我不惜掏空自己。我喜欢这样的不顾一切。
我喜欢你
我想，我一辈子都喜欢你。

我一辈子都喜欢你
当你告诉我我将要失去你。我几乎失去了理智，我告诉你我一辈子都喜欢你。我并不怪你，我知道，我是败给了现实，也是败给了自己。我不甘心，我说我会等你。但是心中的痛难以抚平，我又从何站起，如何努力。我一度颓靡、我放弃了一切，失去了你，我仿佛没有了所有在乎的东西。当消沉和压抑充占据了我全部的生活，我知道，我喜欢你，已经胜过了所有。我开始拼命的总结过去，我哪里做错，或者是哪里做的更好。我恨自己，留不住最重要的你。我们曾经如此相爱，我根本不曾想过会有这样的结束。而当我的思绪划过这里，也许我想我考虑的更多的是自己的想法，却忽略了你。我依然祝福你，希望他能给你想要的幸福和快乐，即使是一百万个不愿意。只要你好，什么都可以。最后，我决定等你，我害怕没有人会再像我这样对你好。无论如何，再这个世上，只有我，最爱你。
分手了，我还是喜欢你
我想，我一辈子都喜欢你

我一辈子都喜欢你
我爱你，时间没有什么了不起。当我不停回忆过去的时候，我已经分不清是回忆充满了我的生活，还是我生活再回忆里。我怀念那样简单纯粹的感情世界，我的世界里，只有你。生活的每一个细节都可以提醒我我的生命中，曾经有你。起床，吃饭，走路，睡觉，不下线的QQ，关不掉的手机。身边的每一样东西能佛折射出你的痕迹。袜子，筷子，蜡烛，戒指，香水的味道，说话的语气。与我擦肩而过的女孩都没有引起我的注意，却更加对照出你的身影。下雨天的车站目送你离去，圣诞节的下午溜进你学校，在草稿纸上不停写你的名字，在学校门口傻傻等你的背影。我从没有想过有人可以代替你。时间给我带来唯一的帮助便是成长，虽然我不稀罕自己的成熟。因为这也代表着在我身上不断流逝的纯粹。我不知道你过得好不好，开不开心。我很想你，却知道，你不会想我。我能做的，只有等你。
我等你
我想，我一辈子都喜欢你

我一辈子都喜欢你
当无意中了解到你的孤单，我却没有马上确定自己的心意。时间的流逝，带走了太多。我知道你想要一个好朋友，我想我可以。当你不再是过去的你，我也不再是过去的我。这样的邂逅，反而倍感轻松。我慢慢坦然地接受了朋友的关系。我还是关心你，因为我知道你需要被关心。我想我会照顾你，作为一个好朋友，而且，并非一般的好朋友。过去虽然难以磨灭，但终究已经成为过去。这一段时间里我学会了很多，也得到了想要得到的东西，唯独空缺了感情。我仍然自以为是地忽略了你对我的感受，因为我觉得只要我在乎你，就行了。两个多月的接触从感觉陌生到再次熟悉，虽然我觉得不该，但我没有办法骗自己，我想我又一次喜欢上你。也许就是你那种需要被保护的感觉，也许是我觉得我现在真的有能力，也许都是一厢情愿，也许的也许的也许。其实不需要也许，我喜欢你。在慢慢的接触中，我觉得恨快乐，我以为你也是一样。我喜欢和你在一起的感觉，喜欢以自己的方式让你开心，我觉得这就是最好的说明。
又一次喜欢上你
我想，我一辈子都喜欢你。

我一辈子都喜欢你
当你告诉我，你没有办法和我在一起。我以为你不坚定自己的感觉，我以为你也会喜欢我，原来一切都是我的自以为。我觉得恨难过，难过的是你不喜欢我。我不知道你是否会觉得自己伤害到了我，如果不是的话，自作多情的结果我更想接受。如果是的话，请千万不要这麽想，说不的人没有理由感到难过和内疚。关于你，真的有好多好多，我都是靠猜想。我有好多好多想了解。我觉得你总是在意一些东西？那些东西让你无法坦然面对我对你的感情？我知道你并不讨厌我，可是你对我的感觉，我始终不明了。而终于我也不想在想，我也不会是以前的我。我知道你想让我始终作为一个好朋友的存在，可我最终却渐渐想成成为你最亲近的人。那段时间，我一直都很想告诉你，我喜欢你，我好想你也喜欢我。你选择了别的感情，我也只能告诉你对不起，我爱你。你告诉我你答应别人的那天晚上，让我把还没准备成熟的心事全部都讲给你听，我是真心的，我也好想你会认真考虑我说的话。但既然还是没有办法接受，那早就应该到来的结束，是时候了。
即使你一点都不喜欢我
我想，我一辈子都喜欢你

我一辈子都喜欢你
我积攒了一些心情，写到最后，有些也已经扭曲变形。不过我还是坚持一次把它写完，哪怕以后会觉得有很大的疏漏。也不想再补了，想对你说的话何止寥寥简单几篇心情。当我将自己沉淀下来，当我能够坦然面对自己，当我看清楚过去的种种和现在的自己。我想，我一辈子都喜欢你。这不是承诺，只是一句简单的话语。当我有时候考虑的太多，正在考虑是否应该考虑很多的时候，我就会什么都不考虑，留下自己单一的心情。退去我心里对你一切的一切，剩下的，只是我喜欢你而已。我现在告诉你，也只是想告诉你而已。我也没有想过你在看到这里的时候，会是什么样的心情。其实我，真的恨平静。喜欢就是这样，不会被其他任何东西改变，或者磨灭。也许我会和一个我不喜欢的人在一起，或许我会喜欢上别的什么人，或许我们还是朋友，或许的或许或许或许，也都不会影响我对你的感觉。
就算是要结束
我想，我一辈子都喜欢你

 

 

我一辈子都喜欢你。

我不敢说自己是一个浪漫的人，有时候，也不敢浪漫。但是我却是在如此这般现实的现实中，充满浪漫主义的人。我庆幸我是我清楚，什么是我的感觉。我宁可骗自己，让自己沉溺在自己的想象空间中。我喜欢深夜。在夜里，当一切化为漆黑，我才感觉安全，我不用去相信那些我愿意相信的，不必去面对那些不想接受的。我把自己想要的东西铺满黑夜，然后伸手去抓。虽然什么都够不到，但是这么做却是一种满足。最后失力，无力地睡去。清晨的阳光提醒我需要面对现实，我需要的是坚强。以后的每一步，不进则退。出了我的世界，我不允许自己失败。我就是这样不停的自我循环，对于未来太多的不确定，我什么都不想保证。除了我这一辈子都喜欢你，因为这，已经成为现实。现实的东西是不用我去保证，它会一直存在，不管我愿不愿意接受，我无法改变。
现实既然是这样
我想，我一辈子都喜欢你

 

 

 

嗯……第一次不知道怎么开头，想来写一点东西。原因很简单，明天要去学校，后天开学。

略，是什么意思？其实，我没有把握把它描述得很好。

不过，它却是是个很好的字，很好的觉。

它可以掩盖、隐藏、或者说是代替一些不想去想、不想被发生、或者是不想被预料的事情。

“最后一篇”《字》最终成为了一个省略号，因为有了这篇文字的出现，因为，还会有下一篇。

我对于以后要发生的事情，略一字，最能体现我的态度。

要开学了，我很难过，真的。也许除了呆呆没什么人能够体会。怡，你也不懂我。为何如此……

开学，并不是简简单单时间到了，要去到学校，该干嘛干嘛。而是一个节点，对我而言。

这个节点不但以为着一些东西的失去，一些事情的告一段落。自由、散漫、随性、放任……　放假、出游、游戏、聚会……

而也预示着一些必须面对的东西和事情的倒来，我已经不想去列举……

但是，最令我失落的，还不仅是这些。

既然是节点，时间的节点，也代表着一些东西在身上的滋长，和一些东西在身上流失。

可是都是我不想滋长的那些成熟、老练、勇敢、决意……

流失的却都是我不舍流失的态度。

写到这里，我嘴上挂起一丝苦笑。这篇名为略的文，却把我原本想略的本分显露无疑。

我不知道看到的人会不会懂我，会如何看我，或者是心中产生了什么想法，是否有共鸣。每篇文字我都不会考虑这个问题，无所谓。

这次我倒想知道怡看了之后，会否能了解我的苦闷与失落。

话说我一直腔调这个空间的主题，和文字时候围绕主题。可是今天在写之前，我就因为这个问题，几经动摇。

为何而写，为谁而作。

已经很模糊了，对于为何，一“略”带过。

略，我希望他是一个承上启下的作用，就像省略号一样。给我的感觉是未完待续。

其实每一个明天都是对每一个今天的未完待续。

觉，字，作，文。在这里也是一种很微妙的关系。

然后空间和我，未完。

而事情和感情，待续。

 

 

 

 

 

 

 

 

悲，有思，还续。

泪，留，间，不现。

文字，的确也是一种觉。

在这里，最基本，最平凡的觉。

用《字》来为这个空间来画上一个休止符，实在是再合适不过了。

这将是一个逗号，还是句号，或者是省略号。我自己都不知道，随性而定。

先好好把它写完吧，“字”。

 

文字是一种觉，用来传达或者是承载其他的觉。其实我一直觉得，在这里，字就是觉。

这里的一切，通过字来称为了觉。而字本身的觉，非常微妙，难以界定，判断，和描述。

 

字作为一种载体，承载着笔者的觉。这样的说法没有人会否定吧？尤其是在日志这样的舞台。

一定是有了觉，才化为字。后来又通过字，去感觉。

感，觉。

 

把空间缩小到WfuH，这里的字，自然也是有所含的觉。而字，本身亦为觉。

我们常常忽略了一样用来借代其他东西的事物其自身原有的含义。

字，即使如此。

所以我写下《字》。字之觉，而非字所代之觉。

字，觉。

 

文字是什么样的感觉呢？在这里，经过的很多人，都会感到悲伤。

的确，这里的文字，承载着我不堪的情绪。空间是被储物，文字变成了储物。

我把这里当作一个慰藉。卸下一些积压的心绪。

然而灵感，都是来自悲伤。

我一直都不是一个坚强的人，是指在感情方面。我也不愿意一直故作坚强，或者说有的时候我并不想坚强。

难过的时候，最想发泄。好想像小孩子一样一不高兴就可以大哭一场。

然而有个东西不会允许我那么做。

因为它的名字叫做现实。

而且，真正巨大的悲伤，是流不出眼泪的。

的确，我不曾哭泣，甚至几度想去尝试，也都是失败而终。

后来的后来我恍然发现，其实我的眼泪，一直都流在这里。

 

文字，就是我的眼泪，为我抒发而留在这里。

 

而现在我敲击键盘的时候内心确实平静的，我只是在描述字的感觉。

同样也是因为觉而落字，只不过此时的感觉，只是想把“字”做一个描述，记录下来。

 

就像开头所说的，对于这个空间，除了文字，也就再没什么了。所以用《字》来为这个空间画上一个休止符，是再合适不过的了。

 

这将是一个逗号，也许明天我会继续流字。

还将是一个句号，明天开始我将不再留泪。

亦或者是省略号，等待着继续之后的继续。

 

我自己都不知道，还是喜欢随性而定。

 

 

因为寂寞带来的悲伤还会让思绪不断，但是我的眼泪却不会再这个空间里留下。

 

嗯，没有错别字。

 

         

                

                      Waiting for you ...

         

        Missing... 

 

                                ...DaisukiYiYi...      

 

                      ~end~

 

 

 

 

悲有思还续，泪留间不现。

 

 

 

 

 

                               wfu...