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11月14日 L.I.V.E=E.V.I.LL.I.V.E=E.V.I.L
生活，邪恶
如何定义？如何相等，其实我想说的不是这个。
所有的东西，其本质的意义固然重要，不过我更在乎的是，如何去理解。
其实《L.I.V.E=E.V.I.L》，是最近看的一个叫做《魔王》的日剧中的一段背景音乐。日本人的片子，还是挺好看。关于内容也就不想多说了。想到写这篇东西，则是因为这段音乐引起。这段音乐总在故事最恰到好处的时候响起，烘托出人物的内心世界、情绪的波动、剧情的变化。前几天晚上，从外面回学校的时候，我听着这段音乐。正想到末班车如果这时经过我身旁的话，我就要跑步去追赶了。结果我的假设成为了现实，还没有想到我时候会去追赶的时候，124的末班车从我身边经过，速度很快，离开车站大概还有200米左右。我拔腿就跑……
从我看到车身经过我的身边，到看清车背后亮起的三个数字，到我起步追赶，不会超过一秒钟。不过就是在几乎一瞬间，我好像想了非常多，我是否会追赶，我追赶的话要跑多快，即使使出全身力气是不是也追赶得到，我甚至想到了当天刚刚看完的《魔王》，反复出现的主角狂奔的情形，我是不是和他很像……
“谢谢。”等我定下神来的时候，是我在车上对司机这么说。我不记得我奔跑时候的速度，不记得跑了多久，不记得路边出现的任何。唯一记得的是车子发动后再一次停下，缓缓打开的车门……
所有安定下来以后，是耳中不断播放的《L.I.V.E=E.V.I.L》。活，如何？生活中有太多的东西来不及思考。是否我应该努力抓住。
是否应该，努力，抓住。
现实存在的意义就是，有些事情即使是付出一切，也不会改变结局。有许多东西拚劲全力，也无法抓住得到，所以才会去想是否。
下车以后，到寝室还有一公里左右的路，耳边还是不停地播放着《L.I.V.E=E.V.I.L》,思考着这些也许是多余的是否。我觉得很有意思便想把它作为文字，存在这里。这是我的疑惑，也许一段时间之后我就会明白。也许这一段时间很近很短，也许很久很久。运气好在司机看到了努力奔跑的我的诚意，停下车等我。我不知道下一次，我是否会努力得到些什么。这段小小的经历决不会对我有太大的影响，我只是觉得它很有意思。摸摸口袋中的戒指，到那天结束还是在我手里。我不禁感到有一些无奈，手机上的日期是11月12号。从朋友的生日宴会而归，却没有沾到丝毫好心情。我在12点不到的时候踏进寝室，该干嘛的干嘛，还是和普通的校园生活一样。有的已经结束了，有的即将结束。不过我也觉得，一切将开始于结束之后。然后我要做的就是把开始的，结束。
11月7日 一辈子都喜欢你我一辈子都喜欢你
从开始，到现在，到以后。无法改变的改变终究无法改变。 一辈子，就是比永远多一天。 我没有办法永远活着，但是我一辈子喜欢你。 我一辈子都喜欢你
刚开始在一起的时候，我就这么告诉自己。我要一辈子都喜欢你，就算是美丽的承诺过于荒唐，我觉得我必须做到。当我有一百万个不确定时，我告诉自己，我要一辈子都喜欢你。当距离把思念拉长，却无法妨碍丝毫我对你的心意。当一次牵手、一个拥抱都来之不易。我只有更加珍惜在一起的分分秒秒。风风雨雨的经历中，我不曾退缩。我喜欢你，就是一切。在一起的时间越久，喜欢的感觉也越深刻。我了解你的好，我知道我们的感情历经千辛。当喜欢变成了爱，喜欢的感觉也未曾消失丝毫。在那个时候只要面对面在一起就是一种幸福，在一起，比什么都好。第一次的感情就让我付出了一切，为了你，什么都可以。我总是觉得配不上你的好，除了感情，也不知道能给你什么。所以在感情的世界，我不惜掏空自己。我喜欢这样的不顾一切。 我喜欢你 我想，我一辈子都喜欢你。 我一辈子都喜欢你 当你告诉我我将要失去你。我几乎失去了理智，我告诉你我一辈子都喜欢你。我并不怪你，我知道，我是败给了现实，也是败给了自己。我不甘心，我说我会等你。但是心中的痛难以抚平，我又从何站起，如何努力。我一度颓靡、我放弃了一切，失去了你，我仿佛没有了所有在乎的东西。当消沉和压抑充占据了我全部的生活，我知道，我喜欢你，已经胜过了所有。我开始拼命的总结过去，我哪里做错，或者是哪里做的更好。我恨自己，留不住最重要的你。我们曾经如此相爱，我根本不曾想过会有这样的结束。而当我的思绪划过这里，也许我想我考虑的更多的是自己的想法，却忽略了你。我依然祝福你，希望他能给你想要的幸福和快乐，即使是一百万个不愿意。只要你好，什么都可以。最后，我决定等你，我害怕没有人会再像我这样对你好。无论如何，再这个世上，只有我，最爱你。 分手了，我还是喜欢你 我想，我一辈子都喜欢你 我一辈子都喜欢你 我爱你，时间没有什么了不起。当我不停回忆过去的时候，我已经分不清是回忆充满了我的生活，还是我生活再回忆里。我怀念那样简单纯粹的感情世界，我的世界里，只有你。生活的每一个细节都可以提醒我我的生命中，曾经有你。起床，吃饭，走路，睡觉，不下线的QQ，关不掉的手机。身边的每一样东西能佛折射出你的痕迹。袜子，筷子，蜡烛，戒指，香水的味道，说话的语气。与我擦肩而过的女孩都没有引起我的注意，却更加对照出你的身影。下雨天的车站目送你离去，圣诞节的下午溜进你学校，在草稿纸上不停写你的名字，在学校门口傻傻等你的背影。我从没有想过有人可以代替你。时间给我带来唯一的帮助便是成长，虽然我不稀罕自己的成熟。因为这也代表着在我身上不断流逝的纯粹。我不知道你过得好不好，开不开心。我很想你，却知道，你不会想我。我能做的，只有等你。 我等你 我想，我一辈子都喜欢你 我一辈子都喜欢你 当无意中了解到你的孤单，我却没有马上确定自己的心意。时间的流逝，带走了太多。我知道你想要一个好朋友，我想我可以。当你不再是过去的你，我也不再是过去的我。这样的邂逅，反而倍感轻松。我慢慢坦然地接受了朋友的关系。我还是关心你，因为我知道你需要被关心。我想我会照顾你，作为一个好朋友，而且，并非一般的好朋友。过去虽然难以磨灭，但终究已经成为过去。这一段时间里我学会了很多，也得到了想要得到的东西，唯独空缺了感情。我仍然自以为是地忽略了你对我的感受，因为我觉得只要我在乎你，就行了。两个多月的接触从感觉陌生到再次熟悉，虽然我觉得不该，但我没有办法骗自己，我想我又一次喜欢上你。也许就是你那种需要被保护的感觉，也许是我觉得我现在真的有能力，也许都是一厢情愿，也许的也许的也许。其实不需要也许，我喜欢你。在慢慢的接触中，我觉得恨快乐，我以为你也是一样。我喜欢和你在一起的感觉，喜欢以自己的方式让你开心，我觉得这就是最好的说明。 又一次喜欢上你 我想，我一辈子都喜欢你。 我一辈子都喜欢你 当你告诉我，你没有办法和我在一起。我以为你不坚定自己的感觉，我以为你也会喜欢我，原来一切都是我的自以为。我觉得恨难过，难过的是你不喜欢我。我不知道你是否会觉得自己伤害到了我，如果不是的话，自作多情的结果我更想接受。如果是的话，请千万不要这麽想，说不的人没有理由感到难过和内疚。关于你，真的有好多好多，我都是靠猜想。我有好多好多想了解。我觉得你总是在意一些东西？那些东西让你无法坦然面对我对你的感情？我知道你并不讨厌我，可是你对我的感觉，我始终不明了。而终于我也不想在想，我也不会是以前的我。我知道你想让我始终作为一个好朋友的存在，可我最终却渐渐想成成为你最亲近的人。那段时间，我一直都很想告诉你，我喜欢你，我好想你也喜欢我。你选择了别的感情，我也只能告诉你对不起，我爱你。你告诉我你答应别人的那天晚上，让我把还没准备成熟的心事全部都讲给你听，我是真心的，我也好想你会认真考虑我说的话。但既然还是没有办法接受，那早就应该到来的结束，是时候了。 即使你一点都不喜欢我 我想，我一辈子都喜欢你 我一辈子都喜欢你 我积攒了一些心情，写到最后，有些也已经扭曲变形。不过我还是坚持一次把它写完，哪怕以后会觉得有很大的疏漏。也不想再补了，想对你说的话何止寥寥简单几篇心情。当我将自己沉淀下来，当我能够坦然面对自己，当我看清楚过去的种种和现在的自己。我想，我一辈子都喜欢你。这不是承诺，只是一句简单的话语。当我有时候考虑的太多，正在考虑是否应该考虑很多的时候，我就会什么都不考虑，留下自己单一的心情。退去我心里对你一切的一切，剩下的，只是我喜欢你而已。我现在告诉你，也只是想告诉你而已。我也没有想过你在看到这里的时候，会是什么样的心情。其实我，真的恨平静。喜欢就是这样，不会被其他任何东西改变，或者磨灭。也许我会和一个我不喜欢的人在一起，或许我会喜欢上别的什么人，或许我们还是朋友，或许的或许或许或许，也都不会影响我对你的感觉。 就算是要结束 我想，我一辈子都喜欢你 我一辈子都喜欢你。
我不敢说自己是一个浪漫的人，有时候，也不敢浪漫。但是我却是在如此这般现实的现实中，充满浪漫主义的人。我庆幸我是我清楚，什么是我的感觉。我宁可骗自己，让自己沉溺在自己的想象空间中。我喜欢深夜。在夜里，当一切化为漆黑，我才感觉安全，我不用去相信那些我愿意相信的，不必去面对那些不想接受的。我把自己想要的东西铺满黑夜，然后伸手去抓。虽然什么都够不到，但是这么做却是一种满足。最后失力，无力地睡去。清晨的阳光提醒我需要面对现实，我需要的是坚强。以后的每一步，不进则退。出了我的世界，我不允许自己失败。我就是这样不停的自我循环，对于未来太多的不确定，我什么都不想保证。除了我这一辈子都喜欢你，因为这，已经成为现实。现实的东西是不用我去保证，它会一直存在，不管我愿不愿意接受，我无法改变。
现实既然是这样 我想，我一辈子都喜欢你 我一辈子都喜欢你 9月7日 略嗯……第一次不知道怎么开头，想来写一点东西。原因很简单，明天要去学校，后天开学。
略，是什么意思？其实，我没有把握把它描述得很好。
不过，它却是是个很好的字，很好的觉。
它可以掩盖、隐藏、或者说是代替一些不想去想、不想被发生、或者是不想被预料的事情。
“最后一篇”《字》最终成为了一个省略号，因为有了这篇文字的出现，因为，还会有下一篇。
我对于以后要发生的事情，略一字，最能体现我的态度。
要开学了，我很难过，真的。也许除了呆呆没什么人能够体会。怡，你也不懂我。为何如此……
开学，并不是简简单单时间到了，要去到学校，该干嘛干嘛。而是一个节点，对我而言。
这个节点不但以为着一些东西的失去，一些事情的告一段落。自由、散漫、随性、放任…… 放假、出游、游戏、聚会……
而也预示着一些必须面对的东西和事情的倒来，我已经不想去列举……
但是，最令我失落的，还不仅是这些。
既然是节点，时间的节点，也代表着一些东西在身上的滋长，和一些东西在身上流失。
可是都是我不想滋长的那些成熟、老练、勇敢、决意……
流失的却都是我不舍流失的态度。
写到这里，我嘴上挂起一丝苦笑。这篇名为略的文，却把我原本想略的本分显露无疑。
我不知道看到的人会不会懂我，会如何看我，或者是心中产生了什么想法，是否有共鸣。每篇文字我都不会考虑这个问题，无所谓。
这次我倒想知道怡看了之后，会否能了解我的苦闷与失落。
话说我一直腔调这个空间的主题，和文字时候围绕主题。可是今天在写之前，我就因为这个问题，几经动摇。
为何而写，为谁而作。
已经很模糊了，对于为何，一“略”带过。
略，我希望他是一个承上启下的作用，就像省略号一样。给我的感觉是未完待续。
其实每一个明天都是对每一个今天的未完待续。
觉，字，作，文。在这里也是一种很微妙的关系。
然后空间和我，未完。
而事情和感情，待续。
6月8日 字悲，有思，还续。
泪，留，间，不现。
文字，的确也是一种觉。
在这里，最基本，最平凡的觉。
用《字》来为这个空间来画上一个休止符，实在是再合适不过了。
这将是一个逗号，还是句号，或者是省略号。我自己都不知道，随性而定。
先好好把它写完吧，“字”。
文字是一种觉，用来传达或者是承载其他的觉。其实我一直觉得，在这里，字就是觉。
这里的一切，通过字来称为了觉。而字本身的觉，非常微妙，难以界定，判断，和描述。
字作为一种载体，承载着笔者的觉。这样的说法没有人会否定吧？尤其是在日志这样的舞台。
一定是有了觉，才化为字。后来又通过字，去感觉。
感，觉。
把空间缩小到WfuH，这里的字，自然也是有所含的觉。而字，本身亦为觉。
我们常常忽略了一样用来借代其他东西的事物其自身原有的含义。
字，即使如此。
所以我写下《字》。字之觉，而非字所代之觉。
字，觉。
文字是什么样的感觉呢？在这里，经过的很多人，都会感到悲伤。
的确，这里的文字，承载着我不堪的情绪。空间是被储物，文字变成了储物。
我把这里当作一个慰藉。卸下一些积压的心绪。
然而灵感，都是来自悲伤。
我一直都不是一个坚强的人，是指在感情方面。我也不愿意一直故作坚强，或者说有的时候我并不想坚强。
难过的时候，最想发泄。好想像小孩子一样一不高兴就可以大哭一场。
然而有个东西不会允许我那么做。
因为它的名字叫做现实。
而且，真正巨大的悲伤，是流不出眼泪的。
的确，我不曾哭泣，甚至几度想去尝试，也都是失败而终。
后来的后来我恍然发现，其实我的眼泪，一直都流在这里。
文字，就是我的眼泪，为我抒发而留在这里。
而现在我敲击键盘的时候内心确实平静的，我只是在描述字的感觉。
同样也是因为觉而落字，只不过此时的感觉，只是想把“字”做一个描述，记录下来。
就像开头所说的，对于这个空间，除了文字，也就再没什么了。所以用《字》来为这个空间画上一个休止符，是再合适不过的了。
这将是一个逗号，也许明天我会继续流字。
还将是一个句号，明天开始我将不再留泪。
亦或者是省略号，等待着继续之后的继续。
我自己都不知道，还是喜欢随性而定。
因为寂寞带来的悲伤还会让思绪不断，但是我的眼泪却不会再这个空间里留下。
嗯，没有错别字。
Waiting for you ...
Missing...
...DaisukiYiYi...
~end~
5月31日 说、多这一周发生许多事情。很多事情都想说。
从上礼拜天到现在，好像每天都有想记下来的东西。但是学校没有网，我也没有时间。
每天都想好一些一点，想今天一并在这里写完。
然而这并不是我的风格，我从来不会为心情打草稿。
所以今天到了这里，想说的，似乎又不是很多。
这一周的心情一直都有开心穿插着，比赛的胜利，红色的Davidoff，怡的遇见。。
不过我好像总是缺根筋似的，又常常感到若有所失。感觉自己在无病呻吟~
呵呵，其实现在真的很好，我还有什么不满足呢？
像这样的问题，好像我自己都没有办法回答。
礼拜三陪怡去剪头发，我反而不想去描述和解释那是怎样的心情和感觉。
因为我会清晰地记得每一个细节。
总之后来她是很开心的，这样就很好。
战队比赛的胜利的确是很开心的。自己喜欢的事情，除了一些成绩谁会不高兴呢？
虽然很累，也付出了很多。但是这样的过程也是一种满足。
我一个人在雨天的夜里等计程车。40分钟，一点也不长。
接到呆呆的电话时，我都没想到在几秒钟之后自己的脸上会是如此扭曲的表情。
加上那大的夸张的声音。嗯，一条Davidoff。为什么会如此兴奋？为什么我对它是如此的需要？
这个Space最了解不过了。
真的很不错，这一周。
最后还想说什么呢...？
嗯.......在计程车上，我更多地把视线放到窗外。你就在身边，如此近的距离，我不敢多看你一眼。做梦都想看到的人，此刻确让我想逃。
因为我怕一直看着你，那种如此熟悉的感觉，和距离，会让我忍不住想抱你...想吻你...想流眼泪。我知道，不可以这么做。
后来你伸出手摸我的头，我不知道那有什么含义，亦或许，没有含义。一直，看着窗外。
我喜欢你。只要你开心就好了。
除此之外，我不再奢望任何。
也许，你是我永远都无法实现的梦。
但是拥有这样的梦，我已经感到满足。
请让我一直这样，用我的方式，做你的朋友……
5月26日 补充说明我向来不喜欢重复的东西。
但是以“想”命名的日志，居然有两篇。
其实在写第二篇之前，我特地去查找了一下之前的文章有没有以“想”为标题的日志。
因为非常粗略的看了一下，没有注意。
嗯，特此说明一下，有两篇“想”
5月25日 想在正文开始之前，先介绍一首好听的歌。
灰色孤星
披露窗棂 挑灯日记 记录自己 信手 写下几行诗句 最押韵的 竟然是我的叹息 树叶静静随风掉落 梦里不知何处花火 一记浅吻 干涸了清瘦轮廓 坚守一个美丽承诺 寂寞贯彻我的生活 野猫在角落 悄悄的诉说 la。 月光泼湿忧伤 雨水交响 宿怨赐予灵感 泻在纸上 谁在夜空划下一道硬伤 温柔只是折寿前的凄凉 一地冰霜 白的诡异牵强 映着你莞尔梳妆的模样 爱情怎会是遥遥默默的守望 直到遗忘 来自Vae的《静夜思》，其实歌一般只是我特别喜欢这这个词，非常有感觉。
虽然和今天“想”的主题不是非常搭，不想分开写了。既然是觉，就一并在这里好了。
想，嗯。很想。
这是我的QQ签名，这几天以来，的确是这样。
这样的感觉愈发强烈，我几乎都难以控制地想表达。
然而好多人为我，想什么？我都没有回答。
想自然有想的内容，然而想，本身亦是一种感觉。对我来说更加是一种状态。
我不知道最近生活中那些点点滴滴对我意味着什么，但是明显地，出发了想。
嗯，真的很想。
很想，或者是很去想，经常想，一直想，
我快速地敲击键盘，然后发觉不知所想，都是废话。
这也是想。
想对我来说的解释，我自己很清楚，然而我却不会把这样的状态解释得很清楚去告诉别人。
我尽量这么做，但是看了我以上所谓的解释，也许只会让人更加一头雾水，难以理解。
而所想的，则不一样，很容易理解。
怡。
嗯，真的很想。自从在校园里遇见，我觉得以前想都不敢想的事情发生了。然而，不尽悲从中来。
毕竟已经是两个世界的人。
想的东西越来越多，想的感觉越来越强烈。真的很想表达，哪怕只能是在这里。
其实在这里，是最合适不过的地方。
我在校园的人群中不会认人，但是我能一眼认出你。
我不会注意一个又一个女生，唯一想了解你多一丝。
我会了解你所讲的每一句话，努力去解释过一次次。
我不忍心你会感受到一个人，想尽一切合适的方式。
我想告诉你最直接我的感受，却把这些全部留在这。
想，真的很想…………
I' waiting for you,forever....
5月17日 空，抽空好像又是很久没有来。
其实最近很忙，但有的时候，又很空。
忙和空？
其实不是用在做什么，和有多少事情要去做来鉴别。
QQ的签名改了领队很忙。的确是呢，进来的战队稍有起色，打起了友谊赛，我这个领队当然是要忙一些。
自己喜欢的事情总是会多倾注一些，因为只有觉得做这样的事的时候，比较有自我。忙也是开心的。
而更多时候，我被时间牵着走，很多事情在做，不过是机械化的。做完了那些事也就做完了，空得很。
会想来到这里写东西，主要是因为想到明天又要一个人待一天。又会空得慌。
我总是不承认我是一个无聊的人，或者尽量让自己不无聊。因为我害怕这份东西，让我觉得很空。
而空的时候，会想抽烟。
感觉抽着，也许就不空了。到烟抽完的时候，发觉会更空。
人就是这样，不停做着明知自己会后悔的事情。
而现在没有了Davidoff，连烟都没的抽，我还剩下什么？
有点害怕那样的感觉。嗯，真的。
今天竟然参加了上理的运动会开幕，在外院里混了一圈。
其实是偶然的，前一天到水果吧打比赛，因为怕爷爷家的网络出问题，而且又近。
本就打算住在那里。没想到隔天正逢校运会，早知道不穿这么撮了，说不定哪位美女看上我。
没什么特别的，找到了高中乱语门里的好友，聊了少许。感觉很轻松。
不过始终没有遇到怡，多少有些失落。不过这类活动，她肯定不喜欢，没有出现也是正常。
呼～～～
刷过牙了，不想抽了。明天会不会空呢？
空就空吧～
...wfu...F... 5月3日 Red_Davidoff -supreme-第三次提到这个烟，在这个空间里面。
和前两次不同，没有放在一些东西的类别。
因为今天写它，是因为太久没有抽到了。
如果你要说我是一个有烟瘾的人，也许我不会承认。
但是要是说我是一个抽大卫香烟有瘾的人，我不会否认。
12月开始，就几乎没有抽到过20块一包的大卫杜夫。
Red_Davidoff -supreme-
嗯，对我来说也是一种特别的味道。很想抽，非常想抽。
这是一种其他香烟无论如何都替代不了的瘾。虽然我不知道理由，但是我很确信。
总有一天我会戒烟。
但是也许我不会戒掉Red_Davidoff -supreme-
...wfu...F... 4月20日 七宝游记风
今天，嗯，应该说是昨天。天气由晴转阴。是我们一家去七宝游玩的日子。
早上10点起床，天气好得让人心情愉快。但是到达目的地的时候，已经阴沉下来。
有的没有的，下起了小雨。
让我想到来到江南水乡，是不是就应该是这样的天气。
这样的，我喜欢的，又让我心绪复杂的天气。
不过今天的天气丝毫没有影响我的情绪，也没有影响我们的游玩。
游逛时下着几乎不用撑伞的雨，让当我们在饭店坐定吃饭时，雨渐渐下大。直到我们吃晚饭，雨又小回了刚开始的状态。
一路上时来时去的风，潇洒地从我脸上一次次经过。不能说舒服，但也不令人讨厌。
这样的天气不会适合游玩，但是我和喜欢这样的天气，游玩。
景
来到七宝小镇，让我有出了上海的感觉。但是，也没有来到江南水乡的感觉。
我几乎很少旅游，对于江南水乡，最美丽的景致，也许也只有在意想中。
七宝给我的感觉显然已经离开了城市，但是绝称不上美。周围的矮房虽然很有味道，但是，更像是废墟。
刚进小镇，破旧不堪的房子有很多，路边与古屋不和谐的铁制围栏提醒着现在是21世纪。左手边是已经拆除到一办的废墟，右手边是即将成为废墟的破旧房子。
走到深处才有几丝古香的房子出现，可它们只是一家家经营各类食品或者用品的小店。很难称之为景。
河水绿得有点过头，没有绿树得倒影，河水更象是非常稀释的沼泽，那样的浓绿。
引起我注意的是一座矮矮的小桥，木质的围栏。我非常想上去走走，可是又没有什么很大意义，也就算了。
路边盲人乞丐拉着二胡乞讨，似乎成了这里的背景音乐。我一笑而过，无所适从，不知评价是好，是不好。
家
今天是我们一家一起来的。父亲、母亲、爷爷奶奶，还有我。这次游玩的意义，也就是这样。
嗯，一家人在一起。这次出游是奶奶和我共同的提议，其实早知这里无风景可看，只是来品尝一下风味食品。
但是一家人在一起，就可以忽略掉很多东西。
我从小时候对家人的无限依赖，到现在走在人群中对家人的担心。感觉到了自己的成长。很满足。
吃饭的地点在一家桥边的饭店，看样子估计是这里最好的饭店了。我们毫不犹豫地走进去，点上好的菜肴。
当然现在，我不会把最好的给自己吃。
父母和爷爷奶奶脸上的笑容，让我感到这次游玩很充实，每一分钟都过得很实在，很安心。而且快乐。
人
七宝小镇人比意想当中多得多。完全不比上海市中心差多少。几乎把小镇的街道挤了个水泄不通。
虽然很有气氛，但是我不喜欢这样的情景。我忽然幻想如果回到久时，这个小镇刚形成的时候，这里只是一个普通的镇子。
没有那么多的人，房子虽然简单但是不破旧，清澈的小河、两旁的绿树。。。即使不用任何情绪化的点缀，已然很美。一定很美。
此次游玩中，最重要的莫非是家人了。然而在小镇的角度说，我们只是千千万万人中普通的5个。
真的有很多人，男女老少，外国人，家人，组团，同学，朋友，恋人。
嗯，恋人。带恋人来此一游真是个不错的主意。
真的很想和自己的恋人来这里呢。
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为了这次的游玩，其实也只是一个简单的提议。也没有多做任何准备。
一切都如此简单，如期而至。
一到七宝，我就突然萌发了写游记的念头。想纪录下今天，嗯。
一切都如此简单，真好。
4月13日 纯粹，嗯如果有一天，
世上的男女都能以真心对待彼此， 又何需连理树来提醒我们爱情的纯真？ 到那时连理树就可以含笑而枯了。 所以连理树还活着， 因为人们还需要被提醒。 这是一段来自蔡智恒新书《暖暖》中的话。和今天的主题多少有些关系，而且喜欢，便挂在这里。
我很喜欢《暖暖》这本书，因为也向往单纯，这一理念。
看到最后的时候，觉得非常感触，似乎和书中的情节能够发生共鸣。
纯真——如此美好的东西，不是我们不愿追求，而更多时候，却是被现实掩埋。至少，我是这么认为。
看完这本书的时候，是上周五。先是感到了一些压抑。然后联想到自己，思绪又是一阵翻搅。然后却有一种呼吸到新鲜空气般的感觉。
我不知道它具体是什么，我好像想到了一些东西，然后自己又不知道那是什么，总之让自己觉得更轻松一些。
后来在这两天里，我想我渐渐清楚了那是什么样的一种感觉。
这两天的发生的事情不算多，也不算少。但是，都很平常。
只是连续两个夜晚，我和怡都有聊天。
如此平常的聊天，却让我感觉从未有过的好。我不知道这算不算坦然？我无所谓是不是。
很久时间一来，面对她的时候，总是顾东顾西、欲言又止。似乎总是被什么所牵绊。
然而这两天的聊天，就是单纯的聊天。其实就这么简单。
这么单纯的，只是聊天。
我觉得这对我来说是最好不过的了，于是觉得应该来这里纪录一下。
然而现在的我在想的是，今后又有多少，是能象这样的聊天一样单纯的呢？
当然我不是强调聊天这件事。能够简简单单的对人，对事。为人，做事。
不论是在感情方面，还是除了感情以外的方面。
纯粹的东西，如此可贵。我却不知道怎么珍惜。
其实关于纯粹的问题，看了《暖暖》以后，一下子让我自己看清了自己很多。
想到了很多的为什么。然而今天已经写得够多了，有机会的话，再写这个话题。
...wfu...F...
4月5日 雨思段段，丝念不断。手里捏着PSP一晃就从吃晚饭到了11点，不知不觉妈妈已经睡去。
关上方面，于是这个环境让我觉得特别“一个人”。
至少对于“一个人”，我的体会。
一直以来都不承认自己是一个无聊的人，的确我也不无聊。我喜欢的东西有很多，可以做的事情有很多，更明白该做的事情更多。
显然不会无聊。
但是当该做的事情不是自己愿意做的的事情而喜欢做的事情无法去做的时候，是否该称之为无聊？
如果是的话，我也无所谓承认不承认。
所以我心情不是很好。
因为我不会因为无聊来这里。
有点绕了。
我很喜欢痞子菜的风格，受其影响，不知不觉在自己的文笔中也用到了一些。
能让我心情不好的原因不多，但并不表示它不简单。比如这连着两个周末断断续续，而又缠缠绵绵的雨。
从小到大，我都是喜欢雨天、喜欢下雨的。关于雨，没记错也有单独的文字在这里。
我想说的，只是近来，这样的雨，给我带来的难以形容的感觉、和不能释怀的心情。
嗯，这样段段断断的雨丝...
这样的雨容易把我带回我不想去的心境。我总是觉得生活中有很多片断、和镜头是充满意境的。比如雨、夜、雨夜等等。
我不是有病，只是有这样的感受。
而这样的的雨。很小、很细。然而又不会小到让你感觉不到。只有这样的雨会让我觉得被牵绊。
让我想起延绵不断的念。
雨携思来，念如丝却不断。
嗯，的确是这样，这个周末的又一次下雨让我验证了上周那模糊而清晰的感受。
思，念都有。但是却够不成思念。
对已经失去的，我觉得用这个词不合适。
思代表我去想，念则是念象，是回忆、亦是意义。
复杂的说这样的雨丝会让我去想到过去、失去、想象自己、想象她、想象以后。这样过去现在和想象以后的时间的意境构成我所谓的“念”而我在其中咎由自取，无法释怀，挣扎又享受，我自己都觉得自己是个疯子。然而我没有疯，因为我足够冷静没有作出任何不正常的举动。
简单的说，这样的雨丝，让我想了很多，心情自然不是很好。
然而你现在再问我现在还喜不喜欢下雨，回答是肯定的。
如同你问我现在后不后悔有过这段回忆，回答是否定的。
...wfu...F...
3月1日 想的时候没机会写《味》
《手机》
《追忆》
《羡^怕》
《灵感》
《信》
《爱^不爱》
《遮目盗铃》
……
嗯，有很多文字，在想到的时候，就想立刻纪录下来。那种思绪的满溢，让我想把它变成凝固的文字，保存下来。
然而，不是每次在想写的时候，我都正好在计算机旁。
其实很多思绪是稍纵即逝的，我不怕突然想起，不怕它纵然逝去，只怕它在脑海中反复徘徊。所以这样的“稍纵即逝”一半成分是人为的。
上周突然想到这个问题时，忽然认真了起来。
大言不惭地说，我喜欢自己的文字。虽然更多时候，我不敢去看。我喜欢的是写，这个保存的过程，而非回顾。
以上的几个题目，都是曾经让我思绪翻绞的主题。
我说过，我不善于给文字起标题。那起得出标题的文字，定更丰富内容。
相当于一张便条纸，这几个题目，让自己哪天再次有同样思绪去想去写的时候，即会出现。
或者如果有人对哪个标题特别感兴趣的话，即会出现。
2月20日 梦·真正值中午，烈日当空。
我居然在这里写东西，因为刚刚起来。
这几天几乎每天都有做梦，做梦的内容千奇百怪。但其奇怪的是，从未有过的真实。
我甚至会记得梦里的声音、温度、感觉、甚至是气味。
然而当梦醒十分，却会感到失落和悲伤。
这样的情感非常自然，但我想不出个所以然。
很难忘、又难以形容的感觉，小记以下。
...wfu...F... 2月17日 《失去你，大于失恋》今天，嗯，因该是昨天。一个多小时以前，是失去你的第732天。 因为时间的作用。 我在我喜欢的小说中看到这样的解释：失恋包括两层意思，一是失去恋爱这件事情。一是失去爱的人。觉得很有道理。 我回到了两年前。 2006年的2月14号。 QQ上没有想找的人，手机的也似乎对我断绝了信号。门开着，想逃。然而出去以后，又是更大的房间，我一个人。我和我同样感到没有尽头的无助，眼泪也不肯帮我。同样我比上眼睛，用手揉自己的脸。不知道这么做有什么好处，似乎，好过一点。 不知道这样过了多久，可能是10分钟，可能是1个小时。清醒过来以后，我想到的是。其实在在一起的时候，从开始到结束，对她的感觉，不曾有过改变。然而失去以后，到现在，亦是如此。 照片里，是我喜欢的一切。 我半信半疑地打出这行字，信，肯定大过疑。然而又如何，反面教材，又不是只有我一个。我现在又能如何。 亦是因为无助，写下这篇文字。她对我来说，并不只是爱人。我知道这样的形容，远远不够她给我的感受。她的存在，过去已经融入我的一切。如此熟悉、亲切。失恋以后开始，则是一种精神寄托。我不知道这样的形容合不合适。失去以后，生活中充满的只是我咎由自取的想念。咎由自取？我同样不知道这样的形容合不合适。 写道这里，我已言缺词穷来形容自己的悲伤。 2月15日 2 years 记从昨天开始开始，第三年开始。
呼，情人节。一年当中和我最没有关系的节日。其实也不是完全没有关系，我只是把它反过来过。
几乎同一时间收到来自妹妹和萝卜的短信。
妹妹是诉苦她已经过了18个一个人的情人节，想收到男孩子的玫瑰和吃个饭什么的。
安慰她几句，想想自己。其实比她更可怜，到比自己更可怜的人那里找安慰，真的有点尴尬。当然她不知道，我也没有告诉她。
萝卜的短信充满温情，让我没想到。恩，很开心。愿他昨天也玩得开心。
其实本来没有想要些什么东西。一年一年总是要过，每年总是有2.14 过了越多就越习惯了吧
昨天近乎通宵，但是妈妈的电话叫醒我以后，几乎就没有睡意。原因不是电话，倒是我想起了昨天，哦不，是今天早上做的梦。
我居然梦到怡，而且我记得梦的内容。还真是白日做梦。
醒来以后的感觉，也没怎么特别。我突然想到两年前的几个夜晚，不安、慌张、恐惧的情绪充斥着我，让我呼吸困难。
现在可以冷静地回想，已经描述那时候的心情。
时间，真的很可怕。虽然，很有意思。
再过一个月又要办生日了。和两年前相比，似乎我老练了很多，或者是老了很多。
嗯、、、但愿无法实现的，也只有梦而已。
当然，能够实现是最好了。
2月7日 一根烟的悲伤今天大年三十，嗯。00：47分。已经是新年了。
越是在热闹的时候，有时候却会觉得失落。原因是因为一个人。
想到这里，不得不还是感到一点点悲伤的气氛。
还是去窗口抽根烟，这么好的时间，只允许自己一根烟的悲伤。
再过几天，从怡的离开。就要两年了，这个时间不知道是算长，还是短。
是快还是慢，我计算不来。
呼……还有什么好说的呢？
新年快乐。
...wfu...F... 1月23日 无题嗯，这两天过得十分有情绪。
悲伤、想念、无奈、温馨、开心……好多
和兄弟朋友妈妈聊了很多的话题，有关自己成熟、时间、能力，怎么怎么～
一直就算着时间，时间过得很快。不知道自己的成长，有没有时间过得快。 前几天住在上理，真的是很特别的日子。虽然只有短短几天。但是很满足，上理的朋友们给了我很温暖的感觉，很开心。
当然还有弟弟，嗯，和至情至爱的人在一起。
当然也有很想她，很多时候，即使是无关的事情也会联想到一些，不过也仅此而已了。
今天和妈妈突然聊到，今年要过20岁了。
怎么都20了呢，觉得想谈恋爱，都不能简简单单地去谈。
还没有对象，其实这是其次。要面对的事情很多很多，我是说如果谈恋爱的话。不管和谁。
现在这个时候，还会有只为了谈恋爱而谈恋爱吗？或者说因为喜欢，在一起。我愿意，别人也不一定愿意。因为太容易分开。
看着翊小小的照片，莫名感到一点点感伤，想到以前的时光，真是开心。
此时此刻，到萌生出一种感激。感谢她给过我的一切。嗯，后来的事情，也不用再多说明。
我说我现在不会容易很悲伤，也不会很快乐。
的确是这样。
但是淡淡的，就很有滋味。现在生活的滋味，也许就是这样。我也不去评价这是好，还是不好。
还是依旧这样或者。如果说明天是对今天的重复，也许我也不会抱怨，因为这样的重复，似乎已经过了好久好久。
计算时间，会觉得好夸张。真的是这样。
我16岁的时候喜欢翊，到现在都已经四年多了。
而我才不到20岁。
那么（20-16）/20，我生命的1/5在喜欢一个人。
这不代表什么，我只是觉得时间过得快，就像这个日志开头说的。
更不堪的是，这个数字还在渐渐变大，还是那句话，我也不去评价这是好，还是不好。
而这篇日志代表什么，定标题的时候，就是不代表什么。
也许是最近的生活状态吧，嗯，就是这样。她还是在影响着我，即使没有关系，也没有联系。而这本生是不是又是一种关联呢？
呵呵……
嗯，最后谢谢，瓜瓜、帮帮、小山羊～ 我会想念你们的～
我会再去上理的
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1月18日 假期开始难得会在早上写日志。放着很喜欢的一首歌《put your records on》心情还算轻松。
好久没有在这里写日志了呢。其实之前有想写过几次，不是刚好网页打不开，就是日志无法发表。刚才都差点遇到这样的问题，呵呵。
现在我在上理工，今天是我住在这里第第二天，也是我假期开始的第二天。没想到这次假期会从这里开始。
很特别。
感觉就是很特别。的确，住在上理是很特别的。不但和弟弟和好朋友住在一起。怡也是这个学校。每次来这里的时候，都在向下一个路过的人会不会是她。
不知道会什么会有这样的想法，着实很十三。
嗯，懒洋洋的假期开始了，我喜欢的生活。
最好想念，也放我一个班月假期……
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