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5月31日 说、多这一周发生许多事情。很多事情都想说。
从上礼拜天到现在，好像每天都有想记下来的东西。但是学校没有网，我也没有时间。
每天都想好一些一点，想今天一并在这里写完。
然而这并不是我的风格，我从来不会为心情打草稿。
所以今天到了这里，想说的，似乎又不是很多。
这一周的心情一直都有开心穿插着，比赛的胜利，红色的Davidoff，怡的遇见。。
不过我好像总是缺根筋似的，又常常感到若有所失。感觉自己在无病呻吟~
呵呵，其实现在真的很好，我还有什么不满足呢？
像这样的问题，好像我自己都没有办法回答。
礼拜三陪怡去剪头发，我反而不想去描述和解释那是怎样的心情和感觉。
因为我会清晰地记得每一个细节。
总之后来她是很开心的，这样就很好。
战队比赛的胜利的确是很开心的。自己喜欢的事情，除了一些成绩谁会不高兴呢？
虽然很累，也付出了很多。但是这样的过程也是一种满足。
我一个人在雨天的夜里等计程车。40分钟，一点也不长。
接到呆呆的电话时，我都没想到在几秒钟之后自己的脸上会是如此扭曲的表情。
加上那大的夸张的声音。嗯，一条Davidoff。为什么会如此兴奋？为什么我对它是如此的需要？
这个Space最了解不过了。
真的很不错，这一周。
最后还想说什么呢...？
嗯.......在计程车上，我更多地把视线放到窗外。你就在身边，如此近的距离，我不敢多看你一眼。做梦都想看到的人，此刻确让我想逃。
因为我怕一直看着你，那种如此熟悉的感觉，和距离，会让我忍不住想抱你...想吻你...想流眼泪。我知道，不可以这么做。
后来你伸出手摸我的头，我不知道那有什么含义，亦或许，没有含义。一直，看着窗外。
我喜欢你。只要你开心就好了。
除此之外，我不再奢望任何。
也许，你是我永远都无法实现的梦。
但是拥有这样的梦，我已经感到满足。
请让我一直这样，用我的方式，做你的朋友……
5月26日 补充说明我向来不喜欢重复的东西。
但是以“想”命名的日志，居然有两篇。
其实在写第二篇之前，我特地去查找了一下之前的文章有没有以“想”为标题的日志。
因为非常粗略的看了一下，没有注意。
嗯，特此说明一下，有两篇“想”
5月25日 想在正文开始之前，先介绍一首好听的歌。
灰色孤星
披露窗棂 挑灯日记 记录自己 信手 写下几行诗句 最押韵的 竟然是我的叹息 树叶静静随风掉落 梦里不知何处花火 一记浅吻 干涸了清瘦轮廓 坚守一个美丽承诺 寂寞贯彻我的生活 野猫在角落 悄悄的诉说 la。 月光泼湿忧伤 雨水交响 宿怨赐予灵感 泻在纸上 谁在夜空划下一道硬伤 温柔只是折寿前的凄凉 一地冰霜 白的诡异牵强 映着你莞尔梳妆的模样 爱情怎会是遥遥默默的守望 直到遗忘 来自Vae的《静夜思》，其实歌一般只是我特别喜欢这这个词，非常有感觉。
虽然和今天“想”的主题不是非常搭，不想分开写了。既然是觉，就一并在这里好了。
想，嗯。很想。
这是我的QQ签名，这几天以来，的确是这样。
这样的感觉愈发强烈，我几乎都难以控制地想表达。
然而好多人为我，想什么？我都没有回答。
想自然有想的内容，然而想，本身亦是一种感觉。对我来说更加是一种状态。
我不知道最近生活中那些点点滴滴对我意味着什么，但是明显地，出发了想。
嗯，真的很想。
很想，或者是很去想，经常想，一直想，
我快速地敲击键盘，然后发觉不知所想，都是废话。
这也是想。
想对我来说的解释，我自己很清楚，然而我却不会把这样的状态解释得很清楚去告诉别人。
我尽量这么做，但是看了我以上所谓的解释，也许只会让人更加一头雾水，难以理解。
而所想的，则不一样，很容易理解。
怡。
嗯，真的很想。自从在校园里遇见，我觉得以前想都不敢想的事情发生了。然而，不尽悲从中来。
毕竟已经是两个世界的人。
想的东西越来越多，想的感觉越来越强烈。真的很想表达，哪怕只能是在这里。
其实在这里，是最合适不过的地方。
我在校园的人群中不会认人，但是我能一眼认出你。
我不会注意一个又一个女生，唯一想了解你多一丝。
我会了解你所讲的每一句话，努力去解释过一次次。
我不忍心你会感受到一个人，想尽一切合适的方式。
我想告诉你最直接我的感受，却把这些全部留在这。
想，真的很想…………
I' waiting for you,forever....
5月17日 空，抽空好像又是很久没有来。
其实最近很忙，但有的时候，又很空。
忙和空？
其实不是用在做什么，和有多少事情要去做来鉴别。
QQ的签名改了领队很忙。的确是呢，进来的战队稍有起色，打起了友谊赛，我这个领队当然是要忙一些。
自己喜欢的事情总是会多倾注一些，因为只有觉得做这样的事的时候，比较有自我。忙也是开心的。
而更多时候，我被时间牵着走，很多事情在做，不过是机械化的。做完了那些事也就做完了，空得很。
会想来到这里写东西，主要是因为想到明天又要一个人待一天。又会空得慌。
我总是不承认我是一个无聊的人，或者尽量让自己不无聊。因为我害怕这份东西，让我觉得很空。
而空的时候，会想抽烟。
感觉抽着，也许就不空了。到烟抽完的时候，发觉会更空。
人就是这样，不停做着明知自己会后悔的事情。
而现在没有了Davidoff，连烟都没的抽，我还剩下什么？
有点害怕那样的感觉。嗯，真的。
今天竟然参加了上理的运动会开幕，在外院里混了一圈。
其实是偶然的，前一天到水果吧打比赛，因为怕爷爷家的网络出问题，而且又近。
本就打算住在那里。没想到隔天正逢校运会，早知道不穿这么撮了，说不定哪位美女看上我。
没什么特别的，找到了高中乱语门里的好友，聊了少许。感觉很轻松。
不过始终没有遇到怡，多少有些失落。不过这类活动，她肯定不喜欢，没有出现也是正常。
呼～～～
刷过牙了，不想抽了。明天会不会空呢？
空就空吧～
...wfu...F... 5月3日 Red_Davidoff -supreme-第三次提到这个烟，在这个空间里面。
和前两次不同，没有放在一些东西的类别。
因为今天写它，是因为太久没有抽到了。
如果你要说我是一个有烟瘾的人，也许我不会承认。
但是要是说我是一个抽大卫香烟有瘾的人，我不会否认。
12月开始，就几乎没有抽到过20块一包的大卫杜夫。
Red_Davidoff -supreme-
嗯，对我来说也是一种特别的味道。很想抽，非常想抽。
这是一种其他香烟无论如何都替代不了的瘾。虽然我不知道理由，但是我很确信。
总有一天我会戒烟。
但是也许我不会戒掉Red_Davidoff -supreme-
...wfu...F... 4月20日 七宝游记风
今天，嗯，应该说是昨天。天气由晴转阴。是我们一家去七宝游玩的日子。
早上10点起床，天气好得让人心情愉快。但是到达目的地的时候，已经阴沉下来。
有的没有的，下起了小雨。
让我想到来到江南水乡，是不是就应该是这样的天气。
这样的，我喜欢的，又让我心绪复杂的天气。
不过今天的天气丝毫没有影响我的情绪，也没有影响我们的游玩。
游逛时下着几乎不用撑伞的雨，让当我们在饭店坐定吃饭时，雨渐渐下大。直到我们吃晚饭，雨又小回了刚开始的状态。
一路上时来时去的风，潇洒地从我脸上一次次经过。不能说舒服，但也不令人讨厌。
这样的天气不会适合游玩，但是我和喜欢这样的天气，游玩。
景
来到七宝小镇，让我有出了上海的感觉。但是，也没有来到江南水乡的感觉。
我几乎很少旅游，对于江南水乡，最美丽的景致，也许也只有在意想中。
七宝给我的感觉显然已经离开了城市，但是绝称不上美。周围的矮房虽然很有味道，但是，更像是废墟。
刚进小镇，破旧不堪的房子有很多，路边与古屋不和谐的铁制围栏提醒着现在是21世纪。左手边是已经拆除到一办的废墟，右手边是即将成为废墟的破旧房子。
走到深处才有几丝古香的房子出现，可它们只是一家家经营各类食品或者用品的小店。很难称之为景。
河水绿得有点过头，没有绿树得倒影，河水更象是非常稀释的沼泽，那样的浓绿。
引起我注意的是一座矮矮的小桥，木质的围栏。我非常想上去走走，可是又没有什么很大意义，也就算了。
路边盲人乞丐拉着二胡乞讨，似乎成了这里的背景音乐。我一笑而过，无所适从，不知评价是好，是不好。
家
今天是我们一家一起来的。父亲、母亲、爷爷奶奶，还有我。这次游玩的意义，也就是这样。
嗯，一家人在一起。这次出游是奶奶和我共同的提议，其实早知这里无风景可看，只是来品尝一下风味食品。
但是一家人在一起，就可以忽略掉很多东西。
我从小时候对家人的无限依赖，到现在走在人群中对家人的担心。感觉到了自己的成长。很满足。
吃饭的地点在一家桥边的饭店，看样子估计是这里最好的饭店了。我们毫不犹豫地走进去，点上好的菜肴。
当然现在，我不会把最好的给自己吃。
父母和爷爷奶奶脸上的笑容，让我感到这次游玩很充实，每一分钟都过得很实在，很安心。而且快乐。
人
七宝小镇人比意想当中多得多。完全不比上海市中心差多少。几乎把小镇的街道挤了个水泄不通。
虽然很有气氛，但是我不喜欢这样的情景。我忽然幻想如果回到久时，这个小镇刚形成的时候，这里只是一个普通的镇子。
没有那么多的人，房子虽然简单但是不破旧，清澈的小河、两旁的绿树。。。即使不用任何情绪化的点缀，已然很美。一定很美。
此次游玩中，最重要的莫非是家人了。然而在小镇的角度说，我们只是千千万万人中普通的5个。
真的有很多人，男女老少，外国人，家人，组团，同学，朋友，恋人。
嗯，恋人。带恋人来此一游真是个不错的主意。
真的很想和自己的恋人来这里呢。
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为了这次的游玩，其实也只是一个简单的提议。也没有多做任何准备。
一切都如此简单，如期而至。
一到七宝，我就突然萌发了写游记的念头。想纪录下今天，嗯。
一切都如此简单，真好。
4月13日 纯粹，嗯如果有一天，
世上的男女都能以真心对待彼此， 又何需连理树来提醒我们爱情的纯真？ 到那时连理树就可以含笑而枯了。 所以连理树还活着， 因为人们还需要被提醒。 这是一段来自蔡智恒新书《暖暖》中的话。和今天的主题多少有些关系，而且喜欢，便挂在这里。
我很喜欢《暖暖》这本书，因为也向往单纯，这一理念。
看到最后的时候，觉得非常感触，似乎和书中的情节能够发生共鸣。
纯真——如此美好的东西，不是我们不愿追求，而更多时候，却是被现实掩埋。至少，我是这么认为。
看完这本书的时候，是上周五。先是感到了一些压抑。然后联想到自己，思绪又是一阵翻搅。然后却有一种呼吸到新鲜空气般的感觉。
我不知道它具体是什么，我好像想到了一些东西，然后自己又不知道那是什么，总之让自己觉得更轻松一些。
后来在这两天里，我想我渐渐清楚了那是什么样的一种感觉。
这两天的发生的事情不算多，也不算少。但是，都很平常。
只是连续两个夜晚，我和怡都有聊天。
如此平常的聊天，却让我感觉从未有过的好。我不知道这算不算坦然？我无所谓是不是。
很久时间一来，面对她的时候，总是顾东顾西、欲言又止。似乎总是被什么所牵绊。
然而这两天的聊天，就是单纯的聊天。其实就这么简单。
这么单纯的，只是聊天。
我觉得这对我来说是最好不过的了，于是觉得应该来这里纪录一下。
然而现在的我在想的是，今后又有多少，是能象这样的聊天一样单纯的呢？
当然我不是强调聊天这件事。能够简简单单的对人，对事。为人，做事。
不论是在感情方面，还是除了感情以外的方面。
纯粹的东西，如此可贵。我却不知道怎么珍惜。
其实关于纯粹的问题，看了《暖暖》以后，一下子让我自己看清了自己很多。
想到了很多的为什么。然而今天已经写得够多了，有机会的话，再写这个话题。
...wfu...F...
4月5日 雨思段段，丝念不断。手里捏着PSP一晃就从吃晚饭到了11点，不知不觉妈妈已经睡去。
关上方面，于是这个环境让我觉得特别“一个人”。
至少对于“一个人”，我的体会。
一直以来都不承认自己是一个无聊的人，的确我也不无聊。我喜欢的东西有很多，可以做的事情有很多，更明白该做的事情更多。
显然不会无聊。
但是当该做的事情不是自己愿意做的的事情而喜欢做的事情无法去做的时候，是否该称之为无聊？
如果是的话，我也无所谓承认不承认。
所以我心情不是很好。
因为我不会因为无聊来这里。
有点绕了。
我很喜欢痞子菜的风格，受其影响，不知不觉在自己的文笔中也用到了一些。
能让我心情不好的原因不多，但并不表示它不简单。比如这连着两个周末断断续续，而又缠缠绵绵的雨。
从小到大，我都是喜欢雨天、喜欢下雨的。关于雨，没记错也有单独的文字在这里。
我想说的，只是近来，这样的雨，给我带来的难以形容的感觉、和不能释怀的心情。
嗯，这样段段断断的雨丝...
这样的雨容易把我带回我不想去的心境。我总是觉得生活中有很多片断、和镜头是充满意境的。比如雨、夜、雨夜等等。
我不是有病，只是有这样的感受。
而这样的的雨。很小、很细。然而又不会小到让你感觉不到。只有这样的雨会让我觉得被牵绊。
让我想起延绵不断的念。
雨携思来，念如丝却不断。
嗯，的确是这样，这个周末的又一次下雨让我验证了上周那模糊而清晰的感受。
思，念都有。但是却够不成思念。
对已经失去的，我觉得用这个词不合适。
思代表我去想，念则是念象，是回忆、亦是意义。
复杂的说这样的雨丝会让我去想到过去、失去、想象自己、想象她、想象以后。这样过去现在和想象以后的时间的意境构成我所谓的“念”而我在其中咎由自取，无法释怀，挣扎又享受，我自己都觉得自己是个疯子。然而我没有疯，因为我足够冷静没有作出任何不正常的举动。
简单的说，这样的雨丝，让我想了很多，心情自然不是很好。
然而你现在再问我现在还喜不喜欢下雨，回答是肯定的。
如同你问我现在后不后悔有过这段回忆，回答是否定的。
...wfu...F...
3月1日 想的时候没机会写《味》
《手机》
《追忆》
《羡^怕》
《灵感》
《信》
《爱^不爱》
《遮目盗铃》
……
嗯，有很多文字，在想到的时候，就想立刻纪录下来。那种思绪的满溢，让我想把它变成凝固的文字，保存下来。
然而，不是每次在想写的时候，我都正好在计算机旁。
其实很多思绪是稍纵即逝的，我不怕突然想起，不怕它纵然逝去，只怕它在脑海中反复徘徊。所以这样的“稍纵即逝”一半成分是人为的。
上周突然想到这个问题时，忽然认真了起来。
大言不惭地说，我喜欢自己的文字。虽然更多时候，我不敢去看。我喜欢的是写，这个保存的过程，而非回顾。
以上的几个题目，都是曾经让我思绪翻绞的主题。
我说过，我不善于给文字起标题。那起得出标题的文字，定更丰富内容。
相当于一张便条纸，这几个题目，让自己哪天再次有同样思绪去想去写的时候，即会出现。
或者如果有人对哪个标题特别感兴趣的话，即会出现。
2月20日 梦·真正值中午，烈日当空。
我居然在这里写东西，因为刚刚起来。
这几天几乎每天都有做梦，做梦的内容千奇百怪。但其奇怪的是，从未有过的真实。
我甚至会记得梦里的声音、温度、感觉、甚至是气味。
然而当梦醒十分，却会感到失落和悲伤。
这样的情感非常自然，但我想不出个所以然。
很难忘、又难以形容的感觉，小记以下。
...wfu...F... 2月17日 《失去你，大于失恋》今天，嗯，因该是昨天。一个多小时以前，是失去你的第732天。 因为时间的作用。 我在我喜欢的小说中看到这样的解释：失恋包括两层意思，一是失去恋爱这件事情。一是失去爱的人。觉得很有道理。 我回到了两年前。 2006年的2月14号。 QQ上没有想找的人，手机的也似乎对我断绝了信号。门开着，想逃。然而出去以后，又是更大的房间，我一个人。我和我同样感到没有尽头的无助，眼泪也不肯帮我。同样我比上眼睛，用手揉自己的脸。不知道这么做有什么好处，似乎，好过一点。 不知道这样过了多久，可能是10分钟，可能是1个小时。清醒过来以后，我想到的是。其实在在一起的时候，从开始到结束，对她的感觉，不曾有过改变。然而失去以后，到现在，亦是如此。 照片里，是我喜欢的一切。 我半信半疑地打出这行字，信，肯定大过疑。然而又如何，反面教材，又不是只有我一个。我现在又能如何。 亦是因为无助，写下这篇文字。她对我来说，并不只是爱人。我知道这样的形容，远远不够她给我的感受。她的存在，过去已经融入我的一切。如此熟悉、亲切。失恋以后开始，则是一种精神寄托。我不知道这样的形容合不合适。失去以后，生活中充满的只是我咎由自取的想念。咎由自取？我同样不知道这样的形容合不合适。 写道这里，我已言缺词穷来形容自己的悲伤。 2月15日 2 years 记从昨天开始开始，第三年开始。
呼，情人节。一年当中和我最没有关系的节日。其实也不是完全没有关系，我只是把它反过来过。
几乎同一时间收到来自妹妹和萝卜的短信。
妹妹是诉苦她已经过了18个一个人的情人节，想收到男孩子的玫瑰和吃个饭什么的。
安慰她几句，想想自己。其实比她更可怜，到比自己更可怜的人那里找安慰，真的有点尴尬。当然她不知道，我也没有告诉她。
萝卜的短信充满温情，让我没想到。恩，很开心。愿他昨天也玩得开心。
其实本来没有想要些什么东西。一年一年总是要过，每年总是有2.14 过了越多就越习惯了吧
昨天近乎通宵，但是妈妈的电话叫醒我以后，几乎就没有睡意。原因不是电话，倒是我想起了昨天，哦不，是今天早上做的梦。
我居然梦到怡，而且我记得梦的内容。还真是白日做梦。
醒来以后的感觉，也没怎么特别。我突然想到两年前的几个夜晚，不安、慌张、恐惧的情绪充斥着我，让我呼吸困难。
现在可以冷静地回想，已经描述那时候的心情。
时间，真的很可怕。虽然，很有意思。
再过一个月又要办生日了。和两年前相比，似乎我老练了很多，或者是老了很多。
嗯、、、但愿无法实现的，也只有梦而已。
当然，能够实现是最好了。
2月7日 一根烟的悲伤今天大年三十，嗯。00：47分。已经是新年了。
越是在热闹的时候，有时候却会觉得失落。原因是因为一个人。
想到这里，不得不还是感到一点点悲伤的气氛。
还是去窗口抽根烟，这么好的时间，只允许自己一根烟的悲伤。
再过几天，从怡的离开。就要两年了，这个时间不知道是算长，还是短。
是快还是慢，我计算不来。
呼……还有什么好说的呢？
新年快乐。
...wfu...F... 1月23日 无题嗯，这两天过得十分有情绪。
悲伤、想念、无奈、温馨、开心……好多
和兄弟朋友妈妈聊了很多的话题，有关自己成熟、时间、能力，怎么怎么～
一直就算着时间，时间过得很快。不知道自己的成长，有没有时间过得快。 前几天住在上理，真的是很特别的日子。虽然只有短短几天。但是很满足，上理的朋友们给了我很温暖的感觉，很开心。
当然还有弟弟，嗯，和至情至爱的人在一起。
当然也有很想她，很多时候，即使是无关的事情也会联想到一些，不过也仅此而已了。
今天和妈妈突然聊到，今年要过20岁了。
怎么都20了呢，觉得想谈恋爱，都不能简简单单地去谈。
还没有对象，其实这是其次。要面对的事情很多很多，我是说如果谈恋爱的话。不管和谁。
现在这个时候，还会有只为了谈恋爱而谈恋爱吗？或者说因为喜欢，在一起。我愿意，别人也不一定愿意。因为太容易分开。
看着翊小小的照片，莫名感到一点点感伤，想到以前的时光，真是开心。
此时此刻，到萌生出一种感激。感谢她给过我的一切。嗯，后来的事情，也不用再多说明。
我说我现在不会容易很悲伤，也不会很快乐。
的确是这样。
但是淡淡的，就很有滋味。现在生活的滋味，也许就是这样。我也不去评价这是好，还是不好。
还是依旧这样或者。如果说明天是对今天的重复，也许我也不会抱怨，因为这样的重复，似乎已经过了好久好久。
计算时间，会觉得好夸张。真的是这样。
我16岁的时候喜欢翊，到现在都已经四年多了。
而我才不到20岁。
那么（20-16）/20，我生命的1/5在喜欢一个人。
这不代表什么，我只是觉得时间过得快，就像这个日志开头说的。
更不堪的是，这个数字还在渐渐变大，还是那句话，我也不去评价这是好，还是不好。
而这篇日志代表什么，定标题的时候，就是不代表什么。
也许是最近的生活状态吧，嗯，就是这样。她还是在影响着我，即使没有关系，也没有联系。而这本生是不是又是一种关联呢？
呵呵……
嗯，最后谢谢，瓜瓜、帮帮、小山羊～ 我会想念你们的～
我会再去上理的
......wfu...F.....
1月18日 假期开始难得会在早上写日志。放着很喜欢的一首歌《put your records on》心情还算轻松。
好久没有在这里写日志了呢。其实之前有想写过几次，不是刚好网页打不开，就是日志无法发表。刚才都差点遇到这样的问题，呵呵。
现在我在上理工，今天是我住在这里第第二天，也是我假期开始的第二天。没想到这次假期会从这里开始。
很特别。
感觉就是很特别。的确，住在上理是很特别的。不但和弟弟和好朋友住在一起。怡也是这个学校。每次来这里的时候，都在向下一个路过的人会不会是她。
不知道会什么会有这样的想法，着实很十三。
嗯，懒洋洋的假期开始了，我喜欢的生活。
最好想念，也放我一个班月假期……
...wfu...F... 12月15日 晚很晚了，于是就想写东西。
关于她的消息，不知道是越多越好，还是越少越好……
想念是一刻不停的，我也只有轮回在这样低迷的想念中。
这样的日子一天重复这一天，心情也是一样，似乎已经过了很久。
还会有多久呢………
也许也只有等下去才会知道呢...
...wfu...F....
12月9日 抽烟嗯，其实这几天每天都有心情。
我挑我最喜欢的写的。有写了觉，和戒指。心情就没有写
我不想一天之内出现好几篇文字，是这样的。
闪亮之星完了以后，生活轻松自在了很多，很享受这样的闲。但是电脑却在这个时候坏了，让我郁闷异常。所以有时候不免闲得发慌。
于是又想的很多。这个空间，真的不想多来，因为每次来谈的就是感情问题。
而在这个问题上，就是我现在生活中的最弱项。一步错、步步错。
几乎所有的人都希望我放开以前这段经历。
但是很多事情，真正要到作决定的时候又很难放弃。这就是我。
想这个空间，颓迷的心情，一些小东西，还有抽烟。
很多这些东西，都是在怡离开以后在我生活中出现的。
生活中没有她以后，似乎也习惯了这些东西的存在。我不敢想象改变是什么样子。
我突然就觉得自己在害怕什么……又说不清那具体是什么，然后我采取的方式就是站在原地，一动不动，任凭时光流逝。
一直以来就是这样，快两年了吧。有时候想象真的很可怕，也有的时候就会回想到那个最颓废的时候的心情与状态。
看上去，就像得了心病。
发作起来，我都不知道会有什么症状。
似乎在这个空间很久没有提到心痛这个词了，而这个空间刚诞生的时候此词出现的频率很高。
写道这里，又想到人就是一个字——贱
多少次是自己摧残自己，自己折磨自己，每个人都是一样。而我只是不过是情节比较严重罢了。
就像抽烟
明明是对身体的一种伤害，当成一种隐，并且去享受它。
心痛亦是如此
其实有时候觉得在这里写下心情，是一种对自己的阅读。一直认为自己是自己最大的敌人，那么首先要对自己有足够的理解。
总是希望自己越来越成熟，好似是那么一回事。但是就此时此刻，觉得自己写出来的东西让人恶心，却还在写。
呼……
抽烟还有点好
抽烟的时候可以想很多事情，也可以什么都不想。
心痛，亦是如此……
...wfu...F... 12月8日 Yiyi戒指Yiyi戒指
18岁时候乱语门送给我的礼物，非常非常喜欢。
今天算是失而复得了。
我经常丢三落四，不知道什么时候，好像一年多了。这个戒指消失了那么久。
没想到一直就在爷爷家里，爷爷奶奶替我收好的。
Yiyi戒指，刻有我名字的戒指。对我来说很特别。
我一直说一些小东西，对我来说都是有感情有意义的。特别是在身边的东西。
今天又能带上它，真的很开心。感觉不错，虽然已经很久了……
嗯，真的不错呢，不想再次弄丢它。虽然，我不知道明天是什么样子～
歌唱歌是一种感觉。嗯，我不是开玩笑。
这次的感觉，是动作。
很喜欢唱歌……
不知从什么时候开始的，可能是与生俱来的感觉。对于音乐，不单喜欢听，也喜欢唱。
越来越长大，越来越会唱歌，也越来越喜欢唱歌。
那到底唱歌是一种什么样的感觉？
很奇怪，我觉得它是用来传达感觉的感觉。很难理解自己的这句话。不过我自己理解就好……
首先是传达，就是表达。对所有人来说都一样，唱歌是一种表达和发泄的工具，或者说是方式。我也一样。
唱歌的时候有没有感情完全是两回事。
有的人唱歌很棒唱功了得，但是如果没有感情的话，他只是在发泄，但是不会表达
有的人唱歌很棒感情丰富，但是如果没有唱功的话，他只是在诉说，但是不回唱歌
有的人唱自己喜欢的，不考虑唱歌是个什么样的问题，这样的人最多，也是最好的。
我肯定不是第三种，以前是第一种，有时候觉得自己是第二种，有时候又觉得自己哪种都不是。
其实都是白搭，列出他们只是我自己的一些看法。
近来唱歌的次数很多，也就是去KTV了。我总是说说自己唱歌怎么怎么好，越来越好等等的。其实没有真的这么觉得。
唱歌是没有好坏的，它本身是一种感觉。每个的理解不同，所以表达出的效果不同。而每个人对别人的感觉又有不同的理解。
所以对唱歌的鉴定很难，我也不想鉴定。
如果形容唱歌本身是什么感觉，是我现在一边写一边在想的问题。
很神奇，可以是真实、可以是虚伪。嗯想到这里，有点思绪堵塞了。
嗯没错，我可以想到的只有那么多。它本身若不是真实的呈现，那便是虚假的伪装。
这样真的很好，可以掩盖，也可以传达。
从小到大喜欢唱歌的原因当然也都是不同的，最近有新多了一条。
我发现在唱歌的时候都很投入。
即使把自己的感情完全投入在唱歌里的时候，旁听的人会在意你是在唱歌，而不是是在表达。
至少可以一叶障目地这么认为
唱歌就是用最真实的自己伪装自己……
I'm waiting for you...forever...
12月2日 无题“闪亮”总算结了。感受到成功的滋味。
很开心，很想把这些东西告诉她……嗯，很想她呢。
经过这次，真的觉得自己成长了许多。不知道在别人眼里是不是这样……
很想她也能看见～ 很想得到……她的肯定……
呵呵，可能自己想得太多了吧。
其实真的有很多很多话可以说，不过现在却又不知从何说起。
嗯，就是很想念她吧～
这种想念，是哪一种，我自己都说不清楚呢
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