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9月7日 略嗯……第一次不知道怎么开头，想来写一点东西。原因很简单，明天要去学校，后天开学。
略，是什么意思？其实，我没有把握把它描述得很好。
不过，它却是是个很好的字，很好的觉。
它可以掩盖、隐藏、或者说是代替一些不想去想、不想被发生、或者是不想被预料的事情。
“最后一篇”《字》最终成为了一个省略号，因为有了这篇文字的出现，因为，还会有下一篇。
我对于以后要发生的事情，略一字，最能体现我的态度。
要开学了，我很难过，真的。也许除了呆呆没什么人能够体会。怡，你也不懂我。为何如此……
开学，并不是简简单单时间到了，要去到学校，该干嘛干嘛。而是一个节点，对我而言。
这个节点不但以为着一些东西的失去，一些事情的告一段落。自由、散漫、随性、放任…… 放假、出游、游戏、聚会……
而也预示着一些必须面对的东西和事情的倒来，我已经不想去列举……
但是，最令我失落的，还不仅是这些。
既然是节点，时间的节点，也代表着一些东西在身上的滋长，和一些东西在身上流失。
可是都是我不想滋长的那些成熟、老练、勇敢、决意……
流失的却都是我不舍流失的态度。
写到这里，我嘴上挂起一丝苦笑。这篇名为略的文，却把我原本想略的本分显露无疑。
我不知道看到的人会不会懂我，会如何看我，或者是心中产生了什么想法，是否有共鸣。每篇文字我都不会考虑这个问题，无所谓。
这次我倒想知道怡看了之后，会否能了解我的苦闷与失落。
话说我一直腔调这个空间的主题，和文字时候围绕主题。可是今天在写之前，我就因为这个问题，几经动摇。
为何而写，为谁而作。
已经很模糊了，对于为何，一“略”带过。
略，我希望他是一个承上启下的作用，就像省略号一样。给我的感觉是未完待续。
其实每一个明天都是对每一个今天的未完待续。
觉，字，作，文。在这里也是一种很微妙的关系。
然后空间和我，未完。
而事情和感情，待续。
6月8日 字悲，有思，还续。
泪，留，间，不现。
文字，的确也是一种觉。
在这里，最基本，最平凡的觉。
用《字》来为这个空间来画上一个休止符，实在是再合适不过了。
这将是一个逗号，还是句号，或者是省略号。我自己都不知道，随性而定。
先好好把它写完吧，“字”。
文字是一种觉，用来传达或者是承载其他的觉。其实我一直觉得，在这里，字就是觉。
这里的一切，通过字来称为了觉。而字本身的觉，非常微妙，难以界定，判断，和描述。
字作为一种载体，承载着笔者的觉。这样的说法没有人会否定吧？尤其是在日志这样的舞台。
一定是有了觉，才化为字。后来又通过字，去感觉。
感，觉。
把空间缩小到WfuH，这里的字，自然也是有所含的觉。而字，本身亦为觉。
我们常常忽略了一样用来借代其他东西的事物其自身原有的含义。
字，即使如此。
所以我写下《字》。字之觉，而非字所代之觉。
字，觉。
文字是什么样的感觉呢？在这里，经过的很多人，都会感到悲伤。
的确，这里的文字，承载着我不堪的情绪。空间是被储物，文字变成了储物。
我把这里当作一个慰藉。卸下一些积压的心绪。
然而灵感，都是来自悲伤。
我一直都不是一个坚强的人，是指在感情方面。我也不愿意一直故作坚强，或者说有的时候我并不想坚强。
难过的时候，最想发泄。好想像小孩子一样一不高兴就可以大哭一场。
然而有个东西不会允许我那么做。
因为它的名字叫做现实。
而且，真正巨大的悲伤，是流不出眼泪的。
的确，我不曾哭泣，甚至几度想去尝试，也都是失败而终。
后来的后来我恍然发现，其实我的眼泪，一直都流在这里。
文字，就是我的眼泪，为我抒发而留在这里。
而现在我敲击键盘的时候内心确实平静的，我只是在描述字的感觉。
同样也是因为觉而落字，只不过此时的感觉，只是想把“字”做一个描述，记录下来。
就像开头所说的，对于这个空间，除了文字，也就再没什么了。所以用《字》来为这个空间画上一个休止符，是再合适不过的了。
这将是一个逗号，也许明天我会继续流字。
还将是一个句号，明天开始我将不再留泪。
亦或者是省略号，等待着继续之后的继续。
我自己都不知道，还是喜欢随性而定。
因为寂寞带来的悲伤还会让思绪不断，但是我的眼泪却不会再这个空间里留下。
嗯，没有错别字。
Waiting for you ...
Missing...
...DaisukiYiYi...
~end~
5月25日 想在正文开始之前，先介绍一首好听的歌。
灰色孤星
披露窗棂 挑灯日记 记录自己 信手 写下几行诗句 最押韵的 竟然是我的叹息 树叶静静随风掉落 梦里不知何处花火 一记浅吻 干涸了清瘦轮廓 坚守一个美丽承诺 寂寞贯彻我的生活 野猫在角落 悄悄的诉说 la。 月光泼湿忧伤 雨水交响 宿怨赐予灵感 泻在纸上 谁在夜空划下一道硬伤 温柔只是折寿前的凄凉 一地冰霜 白的诡异牵强 映着你莞尔梳妆的模样 爱情怎会是遥遥默默的守望 直到遗忘 来自Vae的《静夜思》，其实歌一般只是我特别喜欢这这个词，非常有感觉。
虽然和今天“想”的主题不是非常搭，不想分开写了。既然是觉，就一并在这里好了。
想，嗯。很想。
这是我的QQ签名，这几天以来，的确是这样。
这样的感觉愈发强烈，我几乎都难以控制地想表达。
然而好多人为我，想什么？我都没有回答。
想自然有想的内容，然而想，本身亦是一种感觉。对我来说更加是一种状态。
我不知道最近生活中那些点点滴滴对我意味着什么，但是明显地，出发了想。
嗯，真的很想。
很想，或者是很去想，经常想，一直想，
我快速地敲击键盘，然后发觉不知所想，都是废话。
这也是想。
想对我来说的解释，我自己很清楚，然而我却不会把这样的状态解释得很清楚去告诉别人。
我尽量这么做，但是看了我以上所谓的解释，也许只会让人更加一头雾水，难以理解。
而所想的，则不一样，很容易理解。
怡。
嗯，真的很想。自从在校园里遇见，我觉得以前想都不敢想的事情发生了。然而，不尽悲从中来。
毕竟已经是两个世界的人。
想的东西越来越多，想的感觉越来越强烈。真的很想表达，哪怕只能是在这里。
其实在这里，是最合适不过的地方。
我在校园的人群中不会认人，但是我能一眼认出你。
我不会注意一个又一个女生，唯一想了解你多一丝。
我会了解你所讲的每一句话，努力去解释过一次次。
我不忍心你会感受到一个人，想尽一切合适的方式。
我想告诉你最直接我的感受，却把这些全部留在这。
想，真的很想…………
I' waiting for you,forever....
12月8日 歌唱歌是一种感觉。嗯，我不是开玩笑。
这次的感觉，是动作。
很喜欢唱歌……
不知从什么时候开始的，可能是与生俱来的感觉。对于音乐，不单喜欢听，也喜欢唱。
越来越长大，越来越会唱歌，也越来越喜欢唱歌。
那到底唱歌是一种什么样的感觉？
很奇怪，我觉得它是用来传达感觉的感觉。很难理解自己的这句话。不过我自己理解就好……
首先是传达，就是表达。对所有人来说都一样，唱歌是一种表达和发泄的工具，或者说是方式。我也一样。
唱歌的时候有没有感情完全是两回事。
有的人唱歌很棒唱功了得，但是如果没有感情的话，他只是在发泄，但是不会表达
有的人唱歌很棒感情丰富，但是如果没有唱功的话，他只是在诉说，但是不回唱歌
有的人唱自己喜欢的，不考虑唱歌是个什么样的问题，这样的人最多，也是最好的。
我肯定不是第三种，以前是第一种，有时候觉得自己是第二种，有时候又觉得自己哪种都不是。
其实都是白搭，列出他们只是我自己的一些看法。
近来唱歌的次数很多，也就是去KTV了。我总是说说自己唱歌怎么怎么好，越来越好等等的。其实没有真的这么觉得。
唱歌是没有好坏的，它本身是一种感觉。每个的理解不同，所以表达出的效果不同。而每个人对别人的感觉又有不同的理解。
所以对唱歌的鉴定很难，我也不想鉴定。
如果形容唱歌本身是什么感觉，是我现在一边写一边在想的问题。
很神奇，可以是真实、可以是虚伪。嗯想到这里，有点思绪堵塞了。
嗯没错，我可以想到的只有那么多。它本身若不是真实的呈现，那便是虚假的伪装。
这样真的很好，可以掩盖，也可以传达。
从小到大喜欢唱歌的原因当然也都是不同的，最近有新多了一条。
我发现在唱歌的时候都很投入。
即使把自己的感情完全投入在唱歌里的时候，旁听的人会在意你是在唱歌，而不是是在表达。
至少可以一叶障目地这么认为
唱歌就是用最真实的自己伪装自己……
I'm waiting for you...forever...
8月26日 一个人很久时间没有写觉了吧，不过原因在之前几篇文字里已经提及，不想再重复。
而想写就想写了，只是因为想写出这样的感觉。
嗯…… 一个人的感觉。。。
昨天下午吃好晚饭，我缓慢得将自己的东西一件件收拾好：鼠标、衣服、手机、钥匙、钱包… 我正在结束在奶奶家与弟弟、爷爷、奶奶共同生活的一个多月的时光。这段时光是轻松自在的，没有轰轰烈烈的事情发生，每一天都是简单而充实、自由、快乐。所以当这一切将要结束的时候，我的心理难免会有一些忧伤。我在收拾东西的时候脑子里一直有一个问题在反复出现：我还有多少这样的日子可以过...
虽然假期还没有结束，但是回到家里最根本的却别。就是我又回到了一个人生活的世界。虽然爸爸妈妈每天都生活在一起，但是和弟弟不一样。弟弟会给我安心和充实的感觉，和他在一起我不会感到寂寞。而回到家，我只是不孤独而已。
分开的时候越多越长久，我越是能体会“一个人”的感觉。记得当我在怡的手机上看到“一个人，乖，不哭…”的时候，我只是感到十分的难过，却没有更生地去体会。直到她离去以后，才感到一向自认对感情想得周全的我竟然会这么傻。
想到这个话题还有一些周边人的因素，前几天先是之之问我，是不是有时会感到寂寞，我回答有。然后昨天多多也问了我有关的问题，是不是有时特别想怡。回答也是一样。
这两个有时，最多的时候，就是一个人的时候。
但是一个人不是寂寞，一个人也不是思念。思念和寂寞，都是一个人的衍生物，在心中和我不断纠缠。
一个人的感觉，肯定是忧伤的，这样的忧伤严重时就变为心痛、甚至是折磨。我没有什么方法去抵抗，甚至曾经一度还陶醉在这样的忧伤之中，我自己都说不清这是为什么。
最近发现自己写的文章越来越流水账，而往往越想表达清楚的东西却越模糊。只怪自己从小不唉读书。
呵呵，不知道今天过后的明天会是怎么样的情绪。而把时间概念模糊的我，还谈什么今天明天...不知道喜欢不喜欢的我，还谈什么去喜欢。
呵呵，有时候，我真的想可以什么都不去想……
“呵呵”两字，最适自嘲。。。
1月15日 烟寞刚刚照例抽完一支烟，来到这里写一下心情。
取名叫烟寞。
烟和寂寞
从习惯抽烟开始，几乎每天晚上都有这样的习惯，而且都是深夜。不知道为什么，不能说是喜欢，只是习惯。
每次都会想到痞子菜的那句话：烟总是越抽越寂寞。因为寂寞而抽烟，因为抽烟而更寂寞。抽到后来，分不清抽的是烟，还是寂寞。
我很象。
烟和寂寞的感觉，总是如影随行。他们彼此如影随形，然后再与我如影随形。
寂寞就象烟瘾一样，不去找它，它自然会来找我。于是我抽烟。
烟瘾也象寂寞一样，总戒不掉，它总是让我想抽。于是觉得寂寞。
不知不觉，这两样东西已经跟随我很久。不知道什么时候能够摆脱，也没有想过去摆脱。
跟自己定好25岁以后不许再抽烟，那么寂寞呢？什么时候可以不寂寞，我不知道。
我又想到寂寞和孤单不一样，孤单只是代表身边没有人。而寂寞是一种心理状态，即使逢年过节，周围充满了亲朋好友。当然不会孤单，但还是会寂寞。
不孤单的时候会想抽烟，不寂寞的不会想抽烟。
烟没有了也就没办法抽，而寂寞，似乎一直在有。
这两样东西在我现在的生活中已经成为了喜欢，如何去诠释，我又不能完全表达。只是大概的描述。
在写这么一篇东西的时候，算是想到哪写哪，不知道为了什么，代表什么。
这就是寂寞吧？总是让我不知道去做什么。
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11月24日 雨上个礼拜以雨结束，这个礼拜也是如此。
原因很简单：下了一个礼拜的雨。
又是星期5了，很久没有遵守和自己的约定，每个星期5都写一篇“觉”。
时间过得好快，一个礼拜又一个礼拜。仿佛就像雨一样匆匆来、匆匆去。最后什么都没有留下…
从小就喜欢雨，因为下雨天的空气会新鲜一点，让我觉得更自在。而且如果是正好遇到体育课时下雨，我会觉得更庆幸。因为所有的小朋友都不能去操场上疯，都要乖乖呆在教室里郁闷。
后来渐渐长大，雨带给我的感觉远不只这些。惟独不变的是下雨天的时候，总是心情很好。
不知道为什么人们总是觉得雨带来的意境总是伤感。也许是雨给人们的出行带来许多不便吧。
当然也有许多人喜欢雨，喜欢雨声，喜欢淋雨，出于各种原因~~
雨是美的，它的意境是没有什么能够代替的……至少对我来说是这样。
而雨又是无情无意的，它自己管自己下着，丝毫不会考虑任何人的感受。
它让恋人们靠得更紧，也让失恋的人哭得更加伤心。
一个星期不断的雨天让我想起记录下这一份感觉。
而老毛病又番了，此时此刻，在写的同时我又很难说清楚自己的感受，雨。。对我的感觉？……
一个星期的雨好象能把人的心情都打湿了。
在失去的时候，雨的声音就像心碎一样。清脆而深刻，让我铭记。而这样的意境已经影响了我很久很久。
直到现在吗？
也许有一点吧。每当下雨的时候，都回比较容易去回忆一些东西。有开心的，也有难过的。
好象太多太多的事情发生在雨天里，让我迷失了自己，迷失在雨中....
我自己都很难看清自己了。
但是我清楚地知道，下雨，已不再代表好心情...
不过……大雨，小雨。还是同样喜欢...
11月12日 乐音乐也是一种感觉，谁说不是呢。
昨天哦不对，今天两点的时候，无聊打开PPS。又是看动画片，觉得很没意思。收视率排名倒数第2的秀逗魔导士倒让我有点兴趣。是小时候很喜欢看的动画片呢。正好是最后3集，挺好看的。而在大结局时候的一首《somewhere》，让我愣了。我觉得好象时间定阁，所有事物都不在运做。只有那首歌曲在流淌。。。脑海里出现一副副小时侯的画面，和弟弟一起游戏、打闹。。。很单纯的美好。
这首日本蹩脚的英语歌带给我的，不仅仅是感触。
还不到20岁的人，说这样的话似乎有些略显老成。
不过写这些文字的时候，我并不会去想那么多。我只是按照自己的意思写。活着，一直要注意别人的眼光，太辛苦。有时候我常常觉得，要多为自己活。
乐是一种感觉。对我来讲，印象深刻的乐曲能代表一个个时期。就想《somewhere》能代表儿时，张信哲的《回来》代表预备班。初一是《蒙那里莎的眼泪》。初二《蔷薇》、初三《范特西》《somewhere i belong》、、、后来的有winds的、宝儿的等等等等、、、
我总觉得乐能把我带回到一个个时间，回看过去。
而一个不到二十岁的我，在回想童年的美好时，竟想流泪。我不知道别人会如何理解，因为我自己都都不知如何理解。
也许是向往吧，小时候的纯、真那么简单，而当时却不会觉得，其实也可贵。。。
对于失去的东西，总是觉得它特别可贵吧……
我想失去的东西，也不会再有了吧……
11月12号
生日快乐
。。。祝你幸福。。。
永远永远……
回忆里，爱你……
7月2日 MAN男人。突然觉得，我对不起这两个字。
这几天的时间，不能说是白白地在度过。时间的节奏时快时慢，思绪也一直纠缠打结。
和朋友聊起我不会游泳也不会骑车时，她来了句：“你对不起男人这两个字哦。”我没有在意，不过记下了这句话。
而在和赖说起过去的感情和现在的感觉。他告诉我，男人活得要有尊严。我知道，他是认真的。
说起赖，不得不提一下。他是一个很MAN的人。初中兄弟，家境比较好。毕业之后去了英国，回来以后造型成熟了，不过性格还是和以前差不多。很难得的是，他还是把我们这些以前的兄弟和以前一样的看待，没有距离感。感觉他的性格还是没变，损起人来也厉害。倒是一次又一次的买单让我们都觉得不大好意思。而我也知道平时一脸满不在乎的他，其实是有深度的。说实话他的话我没有完全理解，但是我懂那种感觉。语言是富有感觉的，从中可以判断出真假，或者说一个人的真假。
话说回自己
从小到大，到现在，都没有觉得自己象个真正的男人。也不曾考虑过这个问题。知道走到了人生的路口，知道被朋友的语言触动。我才沉浸在这个问题里。
在父母眼里我永远是个孩子，我也永远不会觉得自己够成熟，而MAN的感觉，在我身上，似乎真的丝毫没有体现。
看到我的人，也许会说痞，帅气，有劲，甚至可爱。但是不会觉得有味道，也就是说从表面上看就没有man的感觉。这倒不重要，我觉得，缺乏的是性格。
坚持，尊严，毅力，责任，金钱，权利，欲望。。。我写到这里，忽然觉得有点热。感到很愧疚感，这些东西，都没有去深层次地想过。完全没有。
应该是该想想的时候了吧。。。不然，我到底算什么。
……………………………………
6月16日 勇气今天并不是星期五，但是我想写一篇“觉”。记录我失去的勇气……
第四个月的开始，我觉得我越来越胆小，缺乏勇气。许多事情，许多话都不敢直接对你说。许多感情，也害怕在你面前流露……一句简单的我想你，都会在心里挣扎很久，才会转化为文字，传达给你…
我不知道这是为什么，或许是我知道原因太多反而难以描述。
事实又一次证明了我是个没用的人，现在连勇气都没有了。
高考给我的挫败感，又连想到你的一些…使我感到自己没有资格想你、爱你，等着你……
可是心里仿佛又有中感觉，那么渴望那些感情。我反复问自己为什么四个月了，还是那么在乎你，好象分手就发生在昨天。心痛是那么近。而时常又拼命对自己说，只要你开心就好……就象有首歌里唱的“我远远看着你，保持着安全的距离。却有个声音，在我心里，挣扎着要出去……”“那么犹豫刺痛着我不可能忘记……我说服我自己，没有我，你会更顺心。可能你已经，云淡风请，当我是个曾经。是不甘心，还是依然爱着你……”
我依然是那么忧郁不决……没想到自己是那么差劲，不禁对自己恨起来。可是我又能够怎么做，我不知道，也不会……甚至让我想到人总是会死的吧。。。等不到你，等死总等得到。
为什么……还是那么在乎你…………
I'm wating for U...forever.......
6月3日 无觉林俊杰的歌中唱到：原来最疼痛的表情竟是没有情绪。
4天后就是高考的来临，现在的我……无觉。
笑也不想笑，哭也没有泪。等待我的，必将是残酷的结局。我并不想这样。
脑子里什么都没有，可是却什么都装不进去。
现在就算读得进书，也为时已晚，更何况…看不进……
我被自己束缚，在自己的情绪中挣扎。我没有成功。心里越来越害怕，害怕结局的到来。越来越慌张，慌张着如何面对即将到来的恶讯……
“对不起……”我对自己说，也对所有对我有期待的人……
我没有毅力，没有勇气。我迈不过这道坎…我将是一个失败者。
其实，我早就失败了。
也许是注定，可是我并不甘心。也许我必须承受这次在我生命中的遗憾。让大家失望……
如果说尽力而为，可以让自己好过。可是可耻的是，我不知道我有没有真的努力。我想我努力过，努力挣脱自己。我想，我也没有努力过，没有努力面对生活。过程真的很痛苦……父母对我的理解和包容让我更加不知所措，更加放纵自己的胡思乱想。父亲很清楚地知道我的心理，可是我拿出实力去考，结果会让大家都失望。我始终没有找到突破口。
也许在未来的经历中，会有转机。可是对于这次，真的……
我懦弱，可卑，没有志向，没有坚持，目光短浅。未来是什么？如何去生活？一些真正值得面对的问题，却被我的偏执摧毁。简单地得过且过，让我沉醉在每天的颓废中。时间就在自己的手中这样流逝。其实这样的我，也并不快乐。
笑也笑不出，哭也哭不出……最要命的是，不想自暴自弃，天哪！我究竟做了些什么……
难道这些都是因为你…？
答案是否定的，只是借口。
结论是——我是一个没用的人。无情、无智、无能、无觉……
我拿什么去等待，拿什么去再拥有…
对自己已经不是恨能概括，真的，没有感觉…………
5月13日 麻木麻木……？又是什么？
现在的我，感觉很麻木……经历过自己认为的最痛以后，对于其他的事物都可以平静接受。
考不进大学呢？也许也能够接受。周遭的事情很少引起我的兴趣，没有感动，没有愤怒，没有开心，只有无奈…渐渐没有一些又一些感觉以后，剩下的就是麻木吧。
那对于你呢？对过去，以后。是什么呢……
是悲伤
所以我总是刻意寻找麻木，也许是为了舔食伤口。
很多东西是不想承认的。比如还是那么在意你，还是无法自拔，还是在幻想奇迹……
事实证明了我是很没用的。
于是我又找借口使自己麻木。
麻痹是麻木的动词吧，我这么认为。那么我很清楚麻痹这些那些，其实付出的代价……多大。
其实并不应该是这样，我损失的，只有时间而已。
问题是我挥霍的时间是在高考前4个月。我承认，我还没有彻底醒悟。
也许是不愿意醒悟，也许根本醒悟不了。我不想再去思考和判断这些问题。我不想再判断我自己，也没有力气看清自己。
这样的状态等着你，真是可卑，又可笑。无所谓了，我自己已经超出我自己的控制范围。
我在想什么呢…………
麻木的感觉，我并我喜欢。
但愿自己……可以挣脱自己……
Waiting for you...forever...... 4月22日 压抑压抑，是什么？
是一种束缚，一种限制，一种压迫的力量。让我感到不自由，很难受，想挣脱。却又不能挣脱。
我一直觉得生活在压抑之中，或者说生活对我是压抑的。
生活的条件，家庭的环境。其实都很不错，我是个知足的人，没有任何理由抱怨生活。但是我感到十分地不自由。自从和翊在一起，这样的感觉越来越强烈。其实客观生活对我的压抑，是可以挣脱的。但是我也因此失去了很多……几近所有。对生活的反抗，学习的厌恶。让我的性格越发叛逆，越是想挣脱。我从没有想过其实这样的抵抗才会让我真正失去更多。
没有办法，人应该学着去生活在痛苦之中。对于生活，只有顺从……
现在我觉得，真正的压抑，来自内心。
很多东西。对你的思念；对学习的态度；抽烟的习惯；打游戏的态度；心痛；绝望；幻想；胡思乱想，等等等等……现在的我刻意保持着大脑的空白。什么都不去想，什么都没有，也许只能这样度过一天又一天。
压抑也是一种对自己的控制吧，我害怕自己因为想得太多而失控。而过多得压抑自己，是否又会失去什么呢……我不敢去想……真的什么都不敢去想……我直接记录下自己的心情。而我不会抬头往前看，我知道我什么都看不到，一切都没有尽头。如果努力生活可以得到什么的话，我真的愿意尝试。
人有多少是能自己控制得了的呢……
现在这般颓废的生活，我觉得对不起很多人……真的对不起……我只能说这5个字。就想翊离开我的时候说的一样……
对学习也是一种压抑吧，勉强着自己做不想做的事……便是压抑。
压抑的原因可以有很多，压抑的东西更多。
说不下去了脑子好乱……
你知道么，其实在这里写东西，也是压抑的一部分呢…………
我知道……失去的东西……也许永远就失去了…………
或者说失去的东西，才是永远的……
I 'am waiting for you...forever:~~~~~~ 4月15日 害怕以前很少有害怕的感觉。
我向来自负，自我感觉好。不觉得会害怕什么。或者是害怕失去什么。
而在我还没来得及害怕失去的时候，我就失去了一切。现在，我感到很害怕。
害怕是一种感觉，它是由具体的东西所带来的。
害怕，来自于她。
现在听到了解到知道的所有可以和她联系上的事情，我都觉得害怕。不要问我为什么，因为我不知道。感觉本身就是我的一种直观的感受，并没有具体的原因。是事物对我的作用，与反射。
最害怕的就是她，跟和她在一起的回忆。这让我不敢去想她，和以前的事。然而越不敢想，却让我想得更多。这么说好象有些矛盾，但至少我自己看得懂。
害怕不能说明我是一个胆小的人或是感情脆弱等等。我觉得它并不能决定一个人的性格、性质。它只是一种感觉。很深刻。
怎么描述这种感觉，或是说我对它的看法。很难。但是我可以轻易说出它给我的影响，让我做出的反映。比如经常长时间地发呆，做什么事都不认真等等…
其实我觉得害怕也来自于一部分的压抑。我一直压抑自己心里的感受，那就是痛。麻痹自己的神经。可是说我无时不想着她，所以痛也一直存在。不能逃避，就只能压抑。于是对于她的想念，和对想念的害怕。之间的矛盾产生了害怕。
害怕也更加让我觉得犹豫，让我更难判断自己。对她也是一样。
其实不得不承认自己并没有想象中那么坚强。
不得不承认无法离开她得到自由自在的生活。
不得不承认对她的感情现到还在是那么依赖。
害怕又怎样呢，我终究还是失去了……
“如果有来世，我希望我爱的女孩可以象我爱她那么爱我。却不敢奢望是你……”
因为害怕 4月8日 随性随性。恩，是我最喜欢的感觉。随性让我觉得很自我，很自由。
可是今天要谈的是，我必须屏气我的随性，修改我最喜欢的性格。
从小到大生活在没有压力的环境中，我养成了自由散漫的性格。我也十分享受这样的性格。只情愿做自己想做的事情，从不理会别人的逆耳忠言。做事没有计划性，从来不严格要求自己。这些缺点，在几天之前，还一直是我所喜欢，甚至想一直持有，并且向往的东西。
没错，随性的感觉可以让我活的很潇洒，但是最终的结果是一事无成。
满不在乎一切的眼神，其实给自己带来的是失去一些，一些、又一些……
我现在没有什么可以再失去了，可是我有想得到的东西。
让我懂得这一切的是妈妈的教训，在她严厉的责骂中我感到自己的幼稚与愚蠢。
但是随性已溶入我的血液，流遍全身。早已成为我的一种习惯。要改变，何其容易。
这两个月惶惶忽忽，自己变得好神经质。连翊都说我有时不是她认识的那个我了。
那么，我因该是什么样的呢……？
做人，第一是诚信，第二要严谨。从妈妈口中说出得这句话是如此有力。我其实早就被人看穿，而自己只知道是否会看穿别人。
很多十分简单的道理没有通过认真的思考永远不会对自己起作用。
写这篇文章，作为对自己的一个告戒，也是一个警示。
人生的路要自己走，做什么样的人，最终是要靠自己。
翊，我觉得好对不起你。你以前对我的期望，和告戒……我都没有认真考虑……
有很多责任，我负不起。有很多能力，我没有。我，太没用。
真的很对不起……
我已经觉得完完全全失去爱你的资格……
与你分开，是我不对……祝你幸福……
我觉得现在的我是残缺的，当我完成我自己的时候。也许就是长大了吧……
翊，不知道你看了这些文字以后会有什么感受。敲下这些文字的心情其实有些乱。能看出我深深的歉疚么？请你原谅我……我知道，再在一起。几乎是不可能。但是我可以，永远爱着你。不管是什么方式，我很确定，我爱你。所以你不管在哪里，和谁在一起，要开心~这是我对你的期望……
随性，当我拥有一切了以后，再去拥有你吧。你是我最想拥有的感觉，我却在不该拥有你的时候拥有了你……
Now and forever,you'll still be the one...I'm waiting for you... 3月31日 感觉 感觉。感觉是什么？在“觉”的分类中，我不断呈现自己的感觉。爱、恨、痛、梦、天使，都是感觉。那么感觉本身又是什么？
感觉不是抽象的，但是不是事，也不是物。
物是客观存在的东西，事是具体的物运作的过程。和在一起，成了事物。
感觉是对抽象事物的直接领悟、以及描述。感觉是抽象与具象之间的桥梁。它将抽象的事物直接转化成其对我的作用。听音乐给我感觉，打游戏给我感觉，爱你给我感觉，离开你给我感觉……
感觉其实有两种含义，举例说明
——你对我好冷落，我感觉到心好痛。
——你对我好冷落，我感觉到你已经不再属于我。
一是对事物的感受，二是对事物的判断。但是它们同样，都是觉。不同的一是是确定的，一个是不确定的。
我想说的是第二种。
感觉对我极其重要，使我成为一个敏感的人。在感情方面，也变得细心。但最终也是因为感觉犯了错。关键在于自身的判断与把握。面对很多未知的东西，我都会依赖感觉。原因是自己懂得太少，太渺小。借用《夜玫瑰》里的一段描述：“我就向是一个在完全黑暗中想逃脱的刺客，挥舞着手中的利剑来保护自己。不仅砍刀了要来攻击我的敌人，也无意中伤到了想把我拉出黑暗的双手，和自己。”这么这把剑，便是感觉。
当一个人失去感觉的话是否就可以认为他已经死去？或者说没有存在下去的意义？我在不断的麻痹自己的过程中，其实正式在逃避自己的感觉。我在生活的沙场上随波逐流，颓然度日。而不是抽出利剑突出重围。不断压抑，麻痹自己的感觉，其实并不好过……我是否已经死去？但是我知道我的存在还有意义……也许还有意义……
感觉还有很多很多，以后还会不断呈现。
那么等待，是否也会成为一种感觉呢……或者它已经成为了一种感觉……
……You are always gonna be my love……now and forever……
3月25日 天使哲学 天使是什么？谁都说不清。用我的话来说又是一样抽象的事物了。只能用自己的理解去概括，而非客观描述。而凡是被我看做比具体抽象一点，比抽象又具体一点的东西，都被归在“觉”中。
问过几个人，天使是什么。回答各具特色，不过也都有共同点：天使是很极端的一样东西，或者人。所以不存在。
极端就是不存在？或者说真的很极端吗？这是我的疑问。
只要是正常人，都会觉得天使是美好的象征，光听个名字就美好。然而可以肯定的是天使并非真正地存在，是虚构的，应该也算是人们对美好的向往吧。因为追求不到，于是只好靠虚构来向往。其实人心很善良，人的力却是无比地渺小。所以有时候我们只能祈祷，或者乞讨。
好象有点跑题。
翊说天使是是单纯到极至的东西。卜卜的回答是美好到更本不存在。是否天使由于被太多人所寄托，所以被神化，于是其意义变的越来越深厚、复杂、难以触及。但是我并不反对他们两个人的说法，或者说我不反对任何人对天使的看法。每个人的思想都是具有思考价值的。而且单纯、美丽、等等好的形容词加上很深的程度，即便是天使。
说来说去，还是不知道我在说什么是天使。
我觉得，很多美好的事物其本质比想象得到或者想象不到得更简单。天使也一样。它是一种感觉，给人们寄托，为人们祈福。它美丽、善良、纯洁。它也有自己的信念，自己的执着。它可以象你，可以象我，可以象我们每个人中的其中一个，或者是每一个。而不是向往天使的人就要尽力做到象天使。就这么简单。天使既然是一种感觉，那么你，我都能拥有。并非遥不可及。
我不是在强调自己象天使，虽然这是事实。
也不是我在强调天使象自己，虽然这也是事实。
单纯到极至，即是对你的爱，我想我可以做到。
我若是天使……
我只守护……
……你所有的幸福
如果爱可以单纯……
……那么只有我…最爱你…………
3月12日 梦梦，是什么？太抽象，我很难解释清楚。只是对它有体会，有自己的理解。对我而言，梦并不是一件事情，一样东西，而是一种感觉。这也是为什么我把它分在“觉”中，而非“一些东西”。
从前我对梦没有丝毫在意，对我来说，它和其他事物一样毫不起眼。我也不常做梦，不喜欢做梦，不值得对它有所思考。直到翊的出现。我一直都没有告诉过她其实和她在一起之前我就梦见过一次她。那时的感觉很奇怪，不知道为什么会梦见它。但是记忆深刻。梦没有什么内容，或者说是其中内容不值得一提。但是后来知道那次梦的感觉，叫做喜欢。而和她在一起以后，我却喜欢有梦，梦成为了一种寄托。因为我们不常见面，我总希望能在梦里见到她，发生一点故事。这些梦，叫做思念。我不知道梦是怎么产生，为何而产生。也没有人知道。它太过抽象。我又觉得生活中的一幕幕曾经在梦中出现。这是真的。。。我曾经多次在梦里梦到同样的情景，就是我暗恋她，她却不认识我。这种感觉在梦醒后转化为陌生，觉得梦里的她很陌生，又似乎现实中的她会渐渐离我而去……结果……她真的离我而去了…………当恶梦化为现实，这真是让人值得深思。。。这些梦，叫做悲伤。我的结论是——我错了。这些所有的梦，应该是对我的一种暗示，而我却没有把握……没有注意到她的改变……现在的我，害怕做梦……因为我不知道它还会暗示我什么，再给我什么感觉，或者说什么才是我真正想要的结果？还好心痛让我变得很累，睡得很少……自然也没有梦。我也没有勇气去面对我的梦，我的感觉……
……翊，你在做着什么样的梦呢……？
I'm waiting for you...forever......
3月10日 痛我想，我可以谈谈我对痛的理解……
我从来到这个世界上就带着它，心脏病给我带来的痛使我的童年少了很多乐趣。妈妈说小时侯我经常捂着胸口说痛，痛。但是从来不哭。从有记忆开始，我就是个不怕痛的人。
也许是因为性格吧，我是个开朗的人，什么事都看得比较开。时间久了，我反而变得坚强。别的小孩子摔一交，蹭破点皮，就会哇哇大哭，而我不会。身体上的疼痛，对小时候的我来说。根本不值得一提。
预备班的时候，因为一次意外，我失去了半节手指。当时痛了3天3夜，领略到什么叫十指连心。但是没有流很多泪，只是在做手术的时候听见妈妈在外面哭得好伤心，自己也忍不住了。。。痛完以后唯一担心的是会不会有什么不方便，毕竟短了将近1厘米。而我手指本来就不长。后来开始玩网游，打字飞快。高1打CS，杀人如嘛。高2打劲乐团，hi到不行。我知道了我也不在意那几天的痛。
但这都是身体上的痛，和心痛完全是两码事……
心痛的感觉，由来已久。不过原因都是一样——她。为了她，我不知道心痛过几次，而以前的那些，都属于幸福的一部分。因为我爱她，她也爱我。我在她难过，感到痛苦的时候，心痛得很深刻，眼泪也会自觉地流出来。才知道我不是个坚强的人。那是的痛都是短暂的。痛完以后可以抱紧她，让她感受到我的爱，也感受她的爱……
而现在的痛，来自心里。难以磨灭。我第一次因为痛感到害怕，感到难过，感到可能承受不住。
每天因为痛只能睡4个小时，因为痛话变得少，因为痛我习惯抽烟……而这次的痛，并没有让我流太多眼泪。才知道真正剧烈的痛……是流不出眼泪的……因为……在流血……
最要好的朋友说我变得陌生。我其实也很担心担心我的人。尤其是那么好的朋友。对不起，我让大家失望了。
她的离开带走了一切。剩下的只有心痛，和深深的后悔……深深深深的……后悔……
怡，看了这篇《痛》你会很心痛吧……对不起……这篇东西，我前几天就想写了……本来以为你永远都不会知道……
你的心痛是因为自责吗？如果是……请不要再哭泣……因为我从没有怪过你……一切的错都原于我自己……如果不是……那会是因为爱我吗…………
心碎的痛……等你瓦解……
Waiting for you...forever....... 3月8日 后悔后悔是什么？
怎样才能具体说明后悔这种感觉，我也不清楚~
该做的事情没有做，现在想去做，也许就是后悔吧……
我以为我永远不会知道，从小到大活得潇洒自由，从没想过要为什么事后悔。因为我可以对什么都不在乎。。。除了她……从她出现在我生命里的那天开始，我就知道她是我最在乎，也是唯一在乎的……
失恋有两种含义
一是失去恋爱这件事
一是失去爱的人………
恩……很后悔很后悔……
后悔没有关心她，没有对她足够了解，后悔一时冲动给了她下离开的决心……
分开以后才把话说开，读着她的短信，几乎每一条都能让我崩溃……
在这写东西的心情很怪异，不写的时候话很多，想写了又不知道怎么呈现自己的感情
反正是很随兴的东西，呵呵也许我还会为了该写的东西没有写而后悔……
真的很后悔……
……………wfu……F…… |
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